miércoles, 7 de diciembre de 2011
EL MONOLOGO DE SANTA KLAUS.
FELICES FIESTAS, PROSPERO AÑO Y TODAS ESAS COSAS QUE SE PONEN EN ESTAS FECHAS.
sábado, 5 de noviembre de 2011
INTERECONOMIA, canal de humor y risas.
Jajajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajaja, me parto el ojete con este canal,es la puta caña de España, es el humor personificado, si no me creéis, os dejo con este monologo que emitió en su programacion:
¿Porque los condones no deben usarse en Africa? (todo real)
¿Cual es la efectividad real de los preservativos en África? si nos atenemos al prospecto de una caja de profilácticos vemos que da las siguientes instrucciones, mantener en un lugar fresco y seco, algo imposible con el clima del continente, también tener cuidado con no rasgar el producto con las manos, en fin, la manicura de África no destaca, pero si a esto sumamos que los ciudadanos del tercer mundo no saben leer, el uso del preservativo puede ser un peligro.
http://youtu.be/PiFf78WrdzA
No puedo parar de reírme, pero lo que lo hace gracioso de verdad es que lo dicen todo en serio, para el que no me crea dejo el enlace del vídeo en YouTube, para que cada uno pueda verlo con sus propios ojos. ¿porque? ¿en que se parecen los ojos a los reyes magos? muy sencillo que son tres y uno es negro (alerta, chiste malo y sin venir a cuento)
Lo bueno de intereconomia es que es de risa todo el tiempo, son unos cachondos, solo hay que ver la cara de sus presentadores, lo es tanto que tienen anuncios de risa como el del día del orgullo gay que dice: Día del orgullo gay, 364 días de orgullo de la gente normal y corriente. Os dejo unos enlaces de publicidad cachonda de Intereconomia:
http://youtu.be/wfeBPOICFNM
http://youtu.be/whXoZfkNHkw
!Son la ostia! respiro y sigo escribiendo que la risa no me deja, es que hay mas vídeos de este tipo y si tienes tiempo y te ves un debate !te cagas en las bragas! es empezar a reír y es un no parar. La pena es que ahora el canal lo tengo codificado, como el de canal plus y esto me ha traído mas de un problema, mas de un viernes por la noche me he levantado para ver la peli porno del plus entre las rayas codificadas y cuando me he querido dar cuenta estaba puesto intereconomia y ya era demasiado tarde, ellos predicando por la familia y yo tirándola en una servilleta !hay que ver!
PD: Ellos piensan que no se les deja pensar libre y que no les dejan decir lo que piensan en libertad y yo digo que ese no es el problema, lo es cuando se utiliza la mentira y la manipulación como arma de expresión, para odiar al que es diferente o no es como ellos, así que esta claro que el pensamiento es libre y podéis pensar lo que queráis (aunque me de asco) pero dejad de manipular y engañar por television, que la television no es un juguete con el que podáis imponer vuestras ideas e insultar la de los demás.
Por eso señores de Intereconomia y de otros medios similares, como el pensamiento es libre, tengo todo el derecho a pensar que sois unos HIJOS DE LA GRAN PUTA. (que a gusto me he quedado)
ejemplo de manipulación; http://youtu.be/jLcTxHMpQPY
¿Porque los condones no deben usarse en Africa? (todo real)
¿Cual es la efectividad real de los preservativos en África? si nos atenemos al prospecto de una caja de profilácticos vemos que da las siguientes instrucciones, mantener en un lugar fresco y seco, algo imposible con el clima del continente, también tener cuidado con no rasgar el producto con las manos, en fin, la manicura de África no destaca, pero si a esto sumamos que los ciudadanos del tercer mundo no saben leer, el uso del preservativo puede ser un peligro.
http://youtu.be/PiFf78WrdzA
No puedo parar de reírme, pero lo que lo hace gracioso de verdad es que lo dicen todo en serio, para el que no me crea dejo el enlace del vídeo en YouTube, para que cada uno pueda verlo con sus propios ojos. ¿porque? ¿en que se parecen los ojos a los reyes magos? muy sencillo que son tres y uno es negro (alerta, chiste malo y sin venir a cuento)
Lo bueno de intereconomia es que es de risa todo el tiempo, son unos cachondos, solo hay que ver la cara de sus presentadores, lo es tanto que tienen anuncios de risa como el del día del orgullo gay que dice: Día del orgullo gay, 364 días de orgullo de la gente normal y corriente. Os dejo unos enlaces de publicidad cachonda de Intereconomia:
http://youtu.be/wfeBPOICFNM
http://youtu.be/whXoZfkNHkw
!Son la ostia! respiro y sigo escribiendo que la risa no me deja, es que hay mas vídeos de este tipo y si tienes tiempo y te ves un debate !te cagas en las bragas! es empezar a reír y es un no parar. La pena es que ahora el canal lo tengo codificado, como el de canal plus y esto me ha traído mas de un problema, mas de un viernes por la noche me he levantado para ver la peli porno del plus entre las rayas codificadas y cuando me he querido dar cuenta estaba puesto intereconomia y ya era demasiado tarde, ellos predicando por la familia y yo tirándola en una servilleta !hay que ver!
PD: Ellos piensan que no se les deja pensar libre y que no les dejan decir lo que piensan en libertad y yo digo que ese no es el problema, lo es cuando se utiliza la mentira y la manipulación como arma de expresión, para odiar al que es diferente o no es como ellos, así que esta claro que el pensamiento es libre y podéis pensar lo que queráis (aunque me de asco) pero dejad de manipular y engañar por television, que la television no es un juguete con el que podáis imponer vuestras ideas e insultar la de los demás.
Por eso señores de Intereconomia y de otros medios similares, como el pensamiento es libre, tengo todo el derecho a pensar que sois unos HIJOS DE LA GRAN PUTA. (que a gusto me he quedado)
ejemplo de manipulación; http://youtu.be/jLcTxHMpQPY
domingo, 9 de octubre de 2011
PUBLICIDAD ENGAÑOSA (no se folla tanto como se dice en los anuncios)
Desde que vi este anuncio no compro condones, compro kh7. He intentado hacer esto con mi novia y lo primero que hizo fue echarme el producto en la barriga y dijo con cara de enfado: Esto de quitagrasa tiene una mierda. Y encima me puso a limpiar !jodido kh7!
Pienso en el director de este anuncio y me da por creer que el tío es un pervertido, pero de esos que van en gabardina por la calle enseñando el pajarito. Solo hay que ver que le dan un anuncio de un quitagrasas y solo piensa en una pareja cachonda dándole que te pego en la cocina,poniéndose cachondos con un bote de lejía de esos, !no jodas! menos mal que no le han dado un anuncio de consoladores ¿Y si fuera de cereales? ya imagino el anuncio, el marido se va a trabajar y llega tarde porque se queda dormido y su mujer le dice: cariño no puedes irte sin desayunar ¿quieres cereales? - Si claro, pero antes te los tiro por encima de las tetas, que esta mas rico.
La publicidad es engañosa, el otro día fui a la sección de limpieza del supermercado de mi barrio, para ver si me topaba con una tía de esas del anuncio y en su lugar me encontré con mi novia !y si! estaba allí para ver si se topaba con un maromo como el del anuncio.
El mundo de los anuncios se esta desmoronando, yo soy de la generación del helicóptero de Tulipán, esto se me queda grande.
jueves, 1 de septiembre de 2011
Perdon, perdon y mas perdon (por regresar)
Hoy en día con pedir perdon te libras de todo, !hasta matar! te puedes hinchar a matar gente que si luego pides perdon una rebajilla de condena te llevas pá el cuerpo. A los que se les perdona mucho es a los borrachos, si uno va y le toca el culo a tu novia: ¿Que haces cabronazo? que eso es mio -!Lo siento tron! pero es que estoy borracho- !Ah! vale, entonces nada. O coge una Magnum43 y te agujerea el pecho como si fueses un colador: ¿Que haces tio? que eso duele- !Lo siento tron! pero es que estoy borracho- !Ah! vale, entonces nada ¿Quieres tocarle el culo a mi novia?
Con esto último no quiero hacer apologia del alcohol que esta muy bueno, desde aqui les digo a los jovenes que el alcohol es muy malo y nocivo (por suerte no soy joven) ademas habiendo drogas !es broma! que las drogas son muy caras.
A otros que se les perdona mucho es a los niños, con decir: !Es cosa de crios! Ya, es de crios, pero coger y quemar un vagabundo y grabarlo mientras bailas y lo grabas con el IPhone esta mal. ¿Que le pasan a los niños? sobre todo los mas pequeños ¿Por que adoran el peligro? Si a un niño le das a elegir entre un camino de color rosa, con ositos de peluche rodeados de caramelos y un hermoso arco iris iluminando tan bonito paisaje y otro camino con camas de pinchos rodeadas de pirañas sedientas de sangre y Mario Vaquerizo contando cuentos infantiles, pues no se porque pero seguro que van por el segundo camino de cabeza y sin frenos.
Pido perdon por los cinco minutos de vuestra vida que habeis perdido leyendo este blog, que perdida de tiempo, con la cantidad de porno que hay en la red. Como yo he hecho ahora tendria que hacer todo el mundo, pedir perdon es de valientes, como dice una cancion de Extremoduro: -Para ganar cuando hay algun conflicto hay que tenerlos bien puestos en su sitio, para ceder si te has equiocado hay que comerse los cojones a bocados. Como no hay esa costumbre de pedir perdon lo voy hacer en lugar de algunos que deberian hacerlo, por putearnos a diario, pido perdon por:
Las compañias telefonicas: por llamar a cualquier hora a ofrecer ofertas inexistentes que ni se entienden.
Los politicos: por decirnos que nos apretemos el cinturon, mientras ellos se bañan en champagne.
SGAE: (Sociedad Gorrona Atentamente Estupida) por hacernos creer que el arte solo es posible con dinero. Aunque no debemos olvidar que el pirateo puede dejar sin comer a muchos de nuestros artistas, imagina a los pobres de Miami, Alejandro Sanz, Shakira o Bisbal ¿que seria de ellos? Shakira vale que ha pegado el braguetazo con Piqué, pero Alex y David ¿que pasaria con ellos? porque Guti ya esta cogido.
Todos deberiamos pedir perdon, hasta el Papa, que no parar de dar ostias por el mundo y nunca lo veo poner la otra mejilla. Si todos nos bajaramos los pantalones de vez en cuando el mundo seria un poquito mejor.
Con esto último no quiero hacer apologia del alcohol que esta muy bueno, desde aqui les digo a los jovenes que el alcohol es muy malo y nocivo (por suerte no soy joven) ademas habiendo drogas !es broma! que las drogas son muy caras.
A otros que se les perdona mucho es a los niños, con decir: !Es cosa de crios! Ya, es de crios, pero coger y quemar un vagabundo y grabarlo mientras bailas y lo grabas con el IPhone esta mal. ¿Que le pasan a los niños? sobre todo los mas pequeños ¿Por que adoran el peligro? Si a un niño le das a elegir entre un camino de color rosa, con ositos de peluche rodeados de caramelos y un hermoso arco iris iluminando tan bonito paisaje y otro camino con camas de pinchos rodeadas de pirañas sedientas de sangre y Mario Vaquerizo contando cuentos infantiles, pues no se porque pero seguro que van por el segundo camino de cabeza y sin frenos.
Pido perdon por los cinco minutos de vuestra vida que habeis perdido leyendo este blog, que perdida de tiempo, con la cantidad de porno que hay en la red. Como yo he hecho ahora tendria que hacer todo el mundo, pedir perdon es de valientes, como dice una cancion de Extremoduro: -Para ganar cuando hay algun conflicto hay que tenerlos bien puestos en su sitio, para ceder si te has equiocado hay que comerse los cojones a bocados. Como no hay esa costumbre de pedir perdon lo voy hacer en lugar de algunos que deberian hacerlo, por putearnos a diario, pido perdon por:
Las compañias telefonicas: por llamar a cualquier hora a ofrecer ofertas inexistentes que ni se entienden.
Los politicos: por decirnos que nos apretemos el cinturon, mientras ellos se bañan en champagne.
SGAE: (Sociedad Gorrona Atentamente Estupida) por hacernos creer que el arte solo es posible con dinero. Aunque no debemos olvidar que el pirateo puede dejar sin comer a muchos de nuestros artistas, imagina a los pobres de Miami, Alejandro Sanz, Shakira o Bisbal ¿que seria de ellos? Shakira vale que ha pegado el braguetazo con Piqué, pero Alex y David ¿que pasaria con ellos? porque Guti ya esta cogido.
Todos deberiamos pedir perdon, hasta el Papa, que no parar de dar ostias por el mundo y nunca lo veo poner la otra mejilla. Si todos nos bajaramos los pantalones de vez en cuando el mundo seria un poquito mejor.
martes, 28 de junio de 2011
LA EDAD DEL PAVO
!Muy buenas! soy el doctor Pedo, con acento en la "P" como en la frase " vete a la Puta mierda" que como se ve, también tiene acento en la "P". Me han requerido en este blog para hablar de la llamada "edad del pavo" muy conocida por todos al verlo en algún amigo o familiar, pero no vista desde un lado médico y científico del que yo he estudiado muy detenidamente, diez minutos sin parar y sin bocadillo.
Primero presentaré mis credenciales, soy médico licenciado en Oftalmología, Psicología, Medicologia, Meteorología, Ginecología, además de hacer trabajos de bricolaje y tener un Kiosco en la calle Misko Jones en pleno centro de Nueva York !ah! y lo mas importante, mi nombre, Michael Pedo Retas.
La edad del pavo comienza a brotar en la adolescencia, se registran cambios en el cuerpo humano mismamente dicho, en el caso de los chicos se presentan cambios como la salida de vello público y no tan público en lugares insospechados o con la salida de acné o también llamado granos de los cojones que salen en la cara, se dice que estos granos salen de las repetidas masturbaciones de estos adolescentes con inquietudes artesanas, un estudio reciente desmiente esta teoría, lo que puede ocurrir en el caso de abundantes masturbaciones es que el joven se quede calvo o paralitico, los granos salen por otras causas como el chocolate o las pajas.
En el caso de las chicas se perciben cambios en su comportamiento, como pintarse la cara con productos químicos que brillan, vestirse de manera mas adulta o zorrona, como quiera mirarse y ponerse rellenos en ciertas partes del cuerpo ajena a los varones de su misma edad, a no ser que tengan moto, todo esto para parecerse a sus artistas favoritas de los vídeos musicales, que vale no saben cantar y su música es una mierda, pero están buenas que te cagas, científicamente hablando, por supuesto.
Los afectados por esta terrible enfermedad tienen como principal síntoma el no hacer ni puñetero caso a sus padres, es decir, si tu le dices a tu hijo: Niño no tomes drogas, ni fumes. El niño mecánicamente tomará drogas, fumara e incluso cosas peores para su cerebro, como ver El Sálvame. Así que a base de incansables años de estudios, se ha llegado a la conclusión que al niño hay que decirle: Niño, toma cincuenta euros y vete a comprar drogas y metete todo lo que puedas, aprovecha que eres joven.El niño contestara: !ah! si pues ahora te vas a joder y me voy a comprar un libro para ir a la biblioteca a estudiar.
Así que queda claro que dichos afectados adolescentes tienen como principales síntomas: desobediencia, poco respeto, ignorancia, chulería, estupidez, etc... Resumiendo como los adultos pero en jóvenes. Estos jóvenes solo piensan en los botellones y en ligar, vuelvo a repetir, como los mayores, pero con la diferencia que ni aguantan tanto bebiendo y no se comen una rosca.
Espero haber sido de ayuda y no haber dejado ninguna duda en este difícil tema de la edad del pavo y si hay alguna duda consulte a su farmaceutico o vaya a puticlub mas cercano. Hasta pronto y os dejo con este pobre blog, que con mi inteligencia de medico he subido el nivel sin lugar a duda, que ya hacia falta.
Primero presentaré mis credenciales, soy médico licenciado en Oftalmología, Psicología, Medicologia, Meteorología, Ginecología, además de hacer trabajos de bricolaje y tener un Kiosco en la calle Misko Jones en pleno centro de Nueva York !ah! y lo mas importante, mi nombre, Michael Pedo Retas.
La edad del pavo comienza a brotar en la adolescencia, se registran cambios en el cuerpo humano mismamente dicho, en el caso de los chicos se presentan cambios como la salida de vello público y no tan público en lugares insospechados o con la salida de acné o también llamado granos de los cojones que salen en la cara, se dice que estos granos salen de las repetidas masturbaciones de estos adolescentes con inquietudes artesanas, un estudio reciente desmiente esta teoría, lo que puede ocurrir en el caso de abundantes masturbaciones es que el joven se quede calvo o paralitico, los granos salen por otras causas como el chocolate o las pajas.
En el caso de las chicas se perciben cambios en su comportamiento, como pintarse la cara con productos químicos que brillan, vestirse de manera mas adulta o zorrona, como quiera mirarse y ponerse rellenos en ciertas partes del cuerpo ajena a los varones de su misma edad, a no ser que tengan moto, todo esto para parecerse a sus artistas favoritas de los vídeos musicales, que vale no saben cantar y su música es una mierda, pero están buenas que te cagas, científicamente hablando, por supuesto.
Los afectados por esta terrible enfermedad tienen como principal síntoma el no hacer ni puñetero caso a sus padres, es decir, si tu le dices a tu hijo: Niño no tomes drogas, ni fumes. El niño mecánicamente tomará drogas, fumara e incluso cosas peores para su cerebro, como ver El Sálvame. Así que a base de incansables años de estudios, se ha llegado a la conclusión que al niño hay que decirle: Niño, toma cincuenta euros y vete a comprar drogas y metete todo lo que puedas, aprovecha que eres joven.El niño contestara: !ah! si pues ahora te vas a joder y me voy a comprar un libro para ir a la biblioteca a estudiar.
Así que queda claro que dichos afectados adolescentes tienen como principales síntomas: desobediencia, poco respeto, ignorancia, chulería, estupidez, etc... Resumiendo como los adultos pero en jóvenes. Estos jóvenes solo piensan en los botellones y en ligar, vuelvo a repetir, como los mayores, pero con la diferencia que ni aguantan tanto bebiendo y no se comen una rosca.
Espero haber sido de ayuda y no haber dejado ninguna duda en este difícil tema de la edad del pavo y si hay alguna duda consulte a su farmaceutico o vaya a puticlub mas cercano. Hasta pronto y os dejo con este pobre blog, que con mi inteligencia de medico he subido el nivel sin lugar a duda, que ya hacia falta.
domingo, 5 de junio de 2011
!Mala suerte!
Corto de Ángel Martín, que no es lo mismo que Ángel Martín corto.
(yo también lo haría)
martes, 31 de mayo de 2011
¿TURISMO?
Una de de dibujos "made in me" a ver que tal, si funciona pondré alguna mas, podéis comentar lo que queráis, pero por favor no mucho, que tengo la pagina a reventar de comentarios y a ver si me la van a cerrar.
viernes, 27 de mayo de 2011
MUJERES
!Uiiiiiiiiiiiii! !que peo me he tirao! no pasa nada son gases del oficio, hoy voy hablar de las mujeres, no tiene nada que ver con los peos, aunque pensándolo bien ya he perdido tres novias por culpa de ellos..
¿Que es una mujer? es aquella persona cuyo numero favorito es el dieciocho, cuando tienen quince quieren tener dieciocho y cuando tienen treinta o mas, también. A parte de este dato científico, hay una importante diferencia para saber distinguir a las mujeres del resto de los seres vivos que habitan en nuestra planeta y es que ellas por encima de todas la cosas siempre tienen razón, esto último no tiene discusión.
Para conocer a las mujeres solo hay que preguntarse tres cosas: ¿que piensan? ¿de que se ríen? y ¿de que hablan?
¿Que piensan? montones de cosas a la vez (algunas hasta buenas) y lo mas increíble de todo es que piensan antes de hacer algo, que bien nos hubiera venido eso a los hombres a lo largo de la historia.
¿De que se ríen? seguramente de los hombres, de los guapos no, a esos primero se los tiran y ya luego se ríen.
¿De que hablan? simplemente hablan y lo hacen mucho !joder si hablan! lo hacen hasta solas, llegando a discutir, encima no paran hasta que ganan la dichosa discusión. Además de hablar, también escuchan, en principio esto es normal, pero es que ellas lo hacen a la vez aunque este don es solo entre ellas, cuando lo hacen con el hombre solo hablan y lo que escuchan lo omiten del cerebro, donde un órgano interior almacena unas palabras que el hombre no ha dicho, pero que ellas creen y quieren que si.
Todo va a peor cuando se juntan y hablan de temas como la moda:
-!Uy! que vestido mas bonito.
- ¿A que si? nena
- Pues ¿por que no te lo compras?
- No se, es que es muy caro ¿no?
- Si, pero merece la pena ¿mira como te queda puesto?
-¿A que me queda bien? (aquí es cuando me la imagino cambiándose, !ay oma que rica!)
- Si que te queda bien.
- ¿Sabes que? me voy a echar novio para que me lo compre, pero en otro color y bolso a juego.
Pero lo mas terrible es cuando se juntan para hablar de sexo !pesadilla! !S.O.S! !mujeres hablando de sexo! Zapatero soluciona la crisis, que las mujeres hablan ( y mucho) Yo prefiero los temas de los hombres, alcohol, fútbol y sexo, temas de sexo en el que somos triunfadores - Me he tirado a esa pedazo de tía. NO, perdona, pero no, en todo caso esa tía te ha tirado a ti. Siempre nos quedará emborracharnos y reírnos de cualquier cosa.(si nos deja la parienta)
PD: Este monologo ha sido corregido y censurado por la parienta, así que si os gusta es gracias a ella y en el caso que no os gusta, la culpa es mía.
¿Que es una mujer? es aquella persona cuyo numero favorito es el dieciocho, cuando tienen quince quieren tener dieciocho y cuando tienen treinta o mas, también. A parte de este dato científico, hay una importante diferencia para saber distinguir a las mujeres del resto de los seres vivos que habitan en nuestra planeta y es que ellas por encima de todas la cosas siempre tienen razón, esto último no tiene discusión.
Para conocer a las mujeres solo hay que preguntarse tres cosas: ¿que piensan? ¿de que se ríen? y ¿de que hablan?
¿Que piensan? montones de cosas a la vez (algunas hasta buenas) y lo mas increíble de todo es que piensan antes de hacer algo, que bien nos hubiera venido eso a los hombres a lo largo de la historia.
¿De que se ríen? seguramente de los hombres, de los guapos no, a esos primero se los tiran y ya luego se ríen.
¿De que hablan? simplemente hablan y lo hacen mucho !joder si hablan! lo hacen hasta solas, llegando a discutir, encima no paran hasta que ganan la dichosa discusión. Además de hablar, también escuchan, en principio esto es normal, pero es que ellas lo hacen a la vez aunque este don es solo entre ellas, cuando lo hacen con el hombre solo hablan y lo que escuchan lo omiten del cerebro, donde un órgano interior almacena unas palabras que el hombre no ha dicho, pero que ellas creen y quieren que si.
Todo va a peor cuando se juntan y hablan de temas como la moda:
-!Uy! que vestido mas bonito.
- ¿A que si? nena
- Pues ¿por que no te lo compras?
- No se, es que es muy caro ¿no?
- Si, pero merece la pena ¿mira como te queda puesto?
-¿A que me queda bien? (aquí es cuando me la imagino cambiándose, !ay oma que rica!)
- Si que te queda bien.
- ¿Sabes que? me voy a echar novio para que me lo compre, pero en otro color y bolso a juego.
Pero lo mas terrible es cuando se juntan para hablar de sexo !pesadilla! !S.O.S! !mujeres hablando de sexo! Zapatero soluciona la crisis, que las mujeres hablan ( y mucho) Yo prefiero los temas de los hombres, alcohol, fútbol y sexo, temas de sexo en el que somos triunfadores - Me he tirado a esa pedazo de tía. NO, perdona, pero no, en todo caso esa tía te ha tirado a ti. Siempre nos quedará emborracharnos y reírnos de cualquier cosa.(si nos deja la parienta)
PD: Este monologo ha sido corregido y censurado por la parienta, así que si os gusta es gracias a ella y en el caso que no os gusta, la culpa es mía.
sábado, 21 de mayo de 2011
GAVIOTAS, ROSAS Y CAPULLOS...
La gente vota al partido político que menos imputados tengan en sus listas. - Pues yo voto al partido fulano porque es el que menos roba. !NO, MENTIRA! no es el que menos roba, si no el que mejor lo hace.
Menos mal que termina todo este circo de las elecciones, los políticos son como niños echando un partidillo de fútbol en el recreo, juegan por destacar, dando patadas, bocados e insultando al rival (miento, los niños son mas serios)
Lo bueno de cuando termina el fabuloso circo de las elecciones es que quitan los puñeteros carteles, con esos caretos de "votame y te tomare el pelo" !señores! esas paredes son nuestras, no la ensuciéis con vuestras caras de falsos, que en esas paredes meaba yo después de los botellones y eso merece un respeto.
Hoy en día no hay quien aguante la política, es rastrera, mentirosa y solo trabajan para ellos mismos, esta gente han dejado de representar al pueblo, solo representan a los bancos y a su puta madre. Es fácil ser político y mas fácil aun hacer un mitin, solo hay que echar la culpa de todo al partido contrario y si eso falla pues se la echas a la crisis y ya esta. Y si ganas y eres presidente de alguna ciudad, mas fácil aun, a no ser que seas familia numerosa, demasiada gente para enchufar. Yo pondría a mi mujer de delegada de tráfico, con lo que le gusta quitarme los granillos de la espalda, me dejaba las carreteras de la ciudad sin puntos negros.
La culpa de todo es del trabajo, que no hay y la gente los quiere, si todos fueran como yo que odio el trabajo seria mas fácil, pero la gente tiene la manía de comer todos los días y querer tener cuatro paredes para sus hijos, coged mis trabajos que yo paso. He trabajado de militar (si eso es trabajar) y deserté porque nos daban calzoncillos verdes y no sabia diferenciar los calzoncillos cagaos de los limpios, eso me agobiaba mucho. Después trabajé de fontanero, pero también lo dejé, de tanto arreglar grifos en el barrio me llamaban grifota, eso no lo podía permitir.
Así que me apunté al paro, para ir cogiendo antiguedad y experiencia. Cuatro millones de parados, no hay trabajo ni para los reyes magos en navidad y van los pedazos de.... y me llaman para trabajar !hay que joderse!
En definitiva el mundo esta del revés y nosostros somos las marionetas de unos listos que juegan con nosostros a placer y si por si acaso nos quejamos, ya nos confundirán con su televisión, prensa y mentiras.
Se alimentan de nuestra ignorancia y por lo menos hoy vais a pasar un poco de hambre porque no pienso dejarme morder.
(Mi apoyo al movimiento 15M democracia real)
Menos mal que termina todo este circo de las elecciones, los políticos son como niños echando un partidillo de fútbol en el recreo, juegan por destacar, dando patadas, bocados e insultando al rival (miento, los niños son mas serios)
Lo bueno de cuando termina el fabuloso circo de las elecciones es que quitan los puñeteros carteles, con esos caretos de "votame y te tomare el pelo" !señores! esas paredes son nuestras, no la ensuciéis con vuestras caras de falsos, que en esas paredes meaba yo después de los botellones y eso merece un respeto.
Hoy en día no hay quien aguante la política, es rastrera, mentirosa y solo trabajan para ellos mismos, esta gente han dejado de representar al pueblo, solo representan a los bancos y a su puta madre. Es fácil ser político y mas fácil aun hacer un mitin, solo hay que echar la culpa de todo al partido contrario y si eso falla pues se la echas a la crisis y ya esta. Y si ganas y eres presidente de alguna ciudad, mas fácil aun, a no ser que seas familia numerosa, demasiada gente para enchufar. Yo pondría a mi mujer de delegada de tráfico, con lo que le gusta quitarme los granillos de la espalda, me dejaba las carreteras de la ciudad sin puntos negros.
La culpa de todo es del trabajo, que no hay y la gente los quiere, si todos fueran como yo que odio el trabajo seria mas fácil, pero la gente tiene la manía de comer todos los días y querer tener cuatro paredes para sus hijos, coged mis trabajos que yo paso. He trabajado de militar (si eso es trabajar) y deserté porque nos daban calzoncillos verdes y no sabia diferenciar los calzoncillos cagaos de los limpios, eso me agobiaba mucho. Después trabajé de fontanero, pero también lo dejé, de tanto arreglar grifos en el barrio me llamaban grifota, eso no lo podía permitir.
Así que me apunté al paro, para ir cogiendo antiguedad y experiencia. Cuatro millones de parados, no hay trabajo ni para los reyes magos en navidad y van los pedazos de.... y me llaman para trabajar !hay que joderse!
En definitiva el mundo esta del revés y nosostros somos las marionetas de unos listos que juegan con nosostros a placer y si por si acaso nos quejamos, ya nos confundirán con su televisión, prensa y mentiras.
Se alimentan de nuestra ignorancia y por lo menos hoy vais a pasar un poco de hambre porque no pienso dejarme morder.
(Mi apoyo al movimiento 15M democracia real)
domingo, 15 de mayo de 2011
GATADAS....
Para los que piensen que este tío no tiene gracia, o los que dicen que yo no me leo esto ni jarto vino y mientras se me ocurre otro "monologo" que poner, dejo un vídeo (YouTube) de gatos haciendo gatadas que eso nunca falla y siempre hace gracia.( por fin algo gracioso en el blog)
martes, 10 de mayo de 2011
VOCABULARIADO DE PEI
Para entender un poco mejor todo esto, aquí teneis un Peidiccionario:
Árbol ginecológico: Esquema donde se ve de que familia procede un ginecólogo cualquiera.
Cibersexo: Trata de practicar el coito con el ordenador, ya sea vía USB o por unidad cd rom !es difícil! pero hay cosas peores.
Coladero: Persona mala que se dedica a colarse en las filas, ya sea del cine o de cualquier otro lugar.
Comunión: Acto religioso donde te obligan ir tus padre y el cura te da una ostia como dios manda.
Cotillón: Persona de genero masculino que es muy cotilla, pero mucho, mucho.
Droguería: !Buah! no es lo que yo pensaba.
Espinilleras: Granos u acnes que salen en la cara, sobre todo en la pubertad.
Fantasma: Léase metrosexual.
Fotohigiénico: Persona que salen muy limpias en las fotos.
Hipotálamo: Animal salvaje de grandes dientes, en su honor se creo un juego de mesa de gran fama "Tragabolas"
Hipotenusa: Mujeres que se dedican a leer el futuro, sea a base de cartas, bolas de cristal u otros artefactos.
Hormigón: Hormiga macho muy grande, pero muy muy muy grande.
Invidente: Suceso que a la vista de todos es normal, ejemplo: es invidente que la hierba es verde.
Ironía: Droga muy dura y adictiva, así que cuidado que la cocaína y la ironía es muy mala.
Levitar: Cuando te encuentras con alguien que no quieres ver y tiras por otro lado para no saludarlo, eso es levitarlo.
Libro: Peaso de trozo de cartón y hojas hecho de arboles que sirve para rectificar cojeras de sillas u mesas.
Metrosexual: Hombre con un pene de un metro de longitud, muy pocas personas poseen esa facultad, yo y alguno mas, también se dice de persona que folla en el metro.
Mundo paralelo: Un mundo para gente no muy lista, vamos un poco lelo.
Nudista: Persona muy hábil haciendo nudos.
Pedologia: Rama de medicina que estudia y trata los peos.
Persona impertinente: Una persona que lo mismo esta que no esta, como los impertinentes del coche.
Politono: Melodía que le suena al móvil de un policía.
Polvoron: Es lo mismo que "echar un polvo" pero cuando dura mas de cinco minutos.
Psiquiatra: Persona de nacionalidad Argentina dedicada a curar las cabezas de los pacientes, mediante facturas y sillones de cuero.
Puerco skin: Animal de especie mutante, con cerebro plano, normalmente rapado y con botas orteras, que tiene por costumbre a parte de ser gilipollas, ser racista e ignorante.
Radiología: Única sala del hospital donde suena la radio.
Reconocer: conocer a la misma persona dos veces.
Reflexionar: Hacer flexiones repetidamente.
Sexo anal: Practicar el sexo una vez al año.
Sexo oral: Practicar sexo de boquilla.
Supervivientes: Personas que viven de manera super.
Traidor: Persona que se encarga de traer cosas.
Utopía: carretera por donde hay que pagar un peaje para pasar y se puede ir rápido que te cagas.
Vello púbico: Como su propio nombre indica se trata del pelo corporal que se queda a la vista y además es muy bonito.
Árbol ginecológico: Esquema donde se ve de que familia procede un ginecólogo cualquiera.
Cibersexo: Trata de practicar el coito con el ordenador, ya sea vía USB o por unidad cd rom !es difícil! pero hay cosas peores.
Coladero: Persona mala que se dedica a colarse en las filas, ya sea del cine o de cualquier otro lugar.
Comunión: Acto religioso donde te obligan ir tus padre y el cura te da una ostia como dios manda.
Cotillón: Persona de genero masculino que es muy cotilla, pero mucho, mucho.
Droguería: !Buah! no es lo que yo pensaba.
Espinilleras: Granos u acnes que salen en la cara, sobre todo en la pubertad.
Fantasma: Léase metrosexual.
Fotohigiénico: Persona que salen muy limpias en las fotos.
Hipotálamo: Animal salvaje de grandes dientes, en su honor se creo un juego de mesa de gran fama "Tragabolas"
Hipotenusa: Mujeres que se dedican a leer el futuro, sea a base de cartas, bolas de cristal u otros artefactos.
Hormigón: Hormiga macho muy grande, pero muy muy muy grande.
Invidente: Suceso que a la vista de todos es normal, ejemplo: es invidente que la hierba es verde.
Ironía: Droga muy dura y adictiva, así que cuidado que la cocaína y la ironía es muy mala.
Levitar: Cuando te encuentras con alguien que no quieres ver y tiras por otro lado para no saludarlo, eso es levitarlo.
Libro: Peaso de trozo de cartón y hojas hecho de arboles que sirve para rectificar cojeras de sillas u mesas.
Metrosexual: Hombre con un pene de un metro de longitud, muy pocas personas poseen esa facultad, yo y alguno mas, también se dice de persona que folla en el metro.
Mundo paralelo: Un mundo para gente no muy lista, vamos un poco lelo.
Nudista: Persona muy hábil haciendo nudos.
Pedologia: Rama de medicina que estudia y trata los peos.
Persona impertinente: Una persona que lo mismo esta que no esta, como los impertinentes del coche.
Politono: Melodía que le suena al móvil de un policía.
Polvoron: Es lo mismo que "echar un polvo" pero cuando dura mas de cinco minutos.
Psiquiatra: Persona de nacionalidad Argentina dedicada a curar las cabezas de los pacientes, mediante facturas y sillones de cuero.
Puerco skin: Animal de especie mutante, con cerebro plano, normalmente rapado y con botas orteras, que tiene por costumbre a parte de ser gilipollas, ser racista e ignorante.
Radiología: Única sala del hospital donde suena la radio.
Reconocer: conocer a la misma persona dos veces.
Reflexionar: Hacer flexiones repetidamente.
Sexo anal: Practicar el sexo una vez al año.
Sexo oral: Practicar sexo de boquilla.
Supervivientes: Personas que viven de manera super.
Traidor: Persona que se encarga de traer cosas.
Utopía: carretera por donde hay que pagar un peaje para pasar y se puede ir rápido que te cagas.
Vello púbico: Como su propio nombre indica se trata del pelo corporal que se queda a la vista y además es muy bonito.
domingo, 1 de mayo de 2011
AMBICIONES FIGHTER (toma ya)
No es por aprovechar la fama de Belén Esteban, pero lo voy hacer, he de confesar abiertamente que tuve un lío amoroso con ella, fue hace mucho tiempo, en la guardería, ella me pidió plastilina y una cosa llevó a la otra y...................
Por desgracia la cosa no salió como esperábamos y en un triste recreo de otoño lo dejamos, fue entonces cuando conocí a " La Campanario" que después de vernos varias veces nos hicimos novios, llego a ser serio, tanto que que incluso me hice una carcamonia con su nombre, todavía la tengo, lo se, tengo que ducharme. Tampoco salió como yo esperaba, era una niña muy chunga, me hacia que fingiera una cojera para despistar a los profes y así ella aprovechar para robar los bocatas a los demás niños.
Conociendo a estas dos fieras televisivas y la rivalidad que existe entre ellas, estoy por sacar un videojuego basado en sus aventuras, !Ambiciones Fighter! un juego de lucha con sangre y vísceras, en el que se puede jugar en modo arcade o en modo historia.
En el modo arcade puedes elegir a cualquiera de las dos protas del juego ( La Esteban o La Campa) y habrá que batirse en duelo con cada uno de los colaboradores del corazón, empezando con combates sencillos como con la vieja guerrera chocha Carmele y acabando con luchadores expertos como Matamoro. El juego es un poco repetitivo pero ver desangrándose y desfigurándose a esta gente no tiene precio, solo que "La Esteban" tiene ventaja porque ya empieza con la nariz torcida y los ojos hinchados.
Luego esta el modo historia donde "La Campa" tendrá que robar a la seguridad social y "La esteban" aburrir España a base de horas de television, si ganas te eligen princesa del pueblo !que honor!
Lo siento, veo demasiada tele, pero estoy bien, no os preocupeis, solo he de callar las voces internas que me incitan a quemar cosas, la culpa es de la parienta que me tiene todo el día puesto el corazón, ver la tele con la mujer es lo peor que te puede pasar, tienen el don de hacer varias cosas a la vez mientras ven una película y encima se enteran de la trama !nosotros no! vemos la tele y ya esta, no puedes hacer nada o no te enteras de nada, yo solo he podido hacer otra cosa mientras veía la tele una vez y era porque estaba viendo una porno.
Ellas te pueden hablar mientras ves la mejor película jamas hecha en la historia del cine que no pasa nada, pero hablale tu mientras ven algo que les interesa, que de la mirada que te echa, te quita tres meses de vida. Cuando me habla y estoy totalmente concentrado en una peli pasa algo así:
MUJER: bla, bla, bla, bla
HOMBRE: si cariño, es verdad
M: ¿Me estas escuchando?
H: si claro.
M: ¿a ver que he dicho?
H: pues eso que llevas razon y yo no.
M: ¿Ves? nunca me escuchas.
H: si que te escucho, solo que la peli esta terminando
M: Vamos que la tele es mas importante que yo
H: !Hombre! es que esta no tiene 3D, pero por si acaso no me hagas elegir.
Por desgracia la cosa no salió como esperábamos y en un triste recreo de otoño lo dejamos, fue entonces cuando conocí a " La Campanario" que después de vernos varias veces nos hicimos novios, llego a ser serio, tanto que que incluso me hice una carcamonia con su nombre, todavía la tengo, lo se, tengo que ducharme. Tampoco salió como yo esperaba, era una niña muy chunga, me hacia que fingiera una cojera para despistar a los profes y así ella aprovechar para robar los bocatas a los demás niños.
Conociendo a estas dos fieras televisivas y la rivalidad que existe entre ellas, estoy por sacar un videojuego basado en sus aventuras, !Ambiciones Fighter! un juego de lucha con sangre y vísceras, en el que se puede jugar en modo arcade o en modo historia.
En el modo arcade puedes elegir a cualquiera de las dos protas del juego ( La Esteban o La Campa) y habrá que batirse en duelo con cada uno de los colaboradores del corazón, empezando con combates sencillos como con la vieja guerrera chocha Carmele y acabando con luchadores expertos como Matamoro. El juego es un poco repetitivo pero ver desangrándose y desfigurándose a esta gente no tiene precio, solo que "La Esteban" tiene ventaja porque ya empieza con la nariz torcida y los ojos hinchados.
Luego esta el modo historia donde "La Campa" tendrá que robar a la seguridad social y "La esteban" aburrir España a base de horas de television, si ganas te eligen princesa del pueblo !que honor!
Lo siento, veo demasiada tele, pero estoy bien, no os preocupeis, solo he de callar las voces internas que me incitan a quemar cosas, la culpa es de la parienta que me tiene todo el día puesto el corazón, ver la tele con la mujer es lo peor que te puede pasar, tienen el don de hacer varias cosas a la vez mientras ven una película y encima se enteran de la trama !nosotros no! vemos la tele y ya esta, no puedes hacer nada o no te enteras de nada, yo solo he podido hacer otra cosa mientras veía la tele una vez y era porque estaba viendo una porno.
Ellas te pueden hablar mientras ves la mejor película jamas hecha en la historia del cine que no pasa nada, pero hablale tu mientras ven algo que les interesa, que de la mirada que te echa, te quita tres meses de vida. Cuando me habla y estoy totalmente concentrado en una peli pasa algo así:
MUJER: bla, bla, bla, bla
HOMBRE: si cariño, es verdad
M: ¿Me estas escuchando?
H: si claro.
M: ¿a ver que he dicho?
H: pues eso que llevas razon y yo no.
M: ¿Ves? nunca me escuchas.
H: si que te escucho, solo que la peli esta terminando
M: Vamos que la tele es mas importante que yo
H: !Hombre! es que esta no tiene 3D, pero por si acaso no me hagas elegir.
sábado, 16 de abril de 2011
sábado, 9 de abril de 2011
PREGUNTAS SIN RESPUESTAS 2 (EL REGRESO)
¿El rico se hace gilipollas o el gilipollas rico? no lo se, el caso es que quisiera ser un autentico gilipollas. He llegado a la conclusión que la gilipollez no guarda relación a la riqueza, en realidad todos somos gilipollas pero cuando somos ricos lo mostramos sin complejos:
- !Eres un pedazo de gilipollas!
- lo se, y tu pobre.
El ser humano tiene el gen de ser cabroncete, solo que con la evolución lo somos de manera mas sutil, para llamar feo a alguien basta con ver una foto de su boda y decirle: - !que guapa sales! no pareces ni tu. y si quieres rematar: y que delgada, ¿sigues siendo tu o te comiste a la de la foto?
La naturaleza del hombre me hace cuestionar las cosas de la vida, como ¿por que la gente sale a correr? peor aun ¿por que algunos lo hacen con sus perros? haz sufrir a tu cuerpo todo lo que quieras, pero deja al animalito en paz ¿que mal te ha hecho el? ¿mearse en la alfombra? no merece ese castigo, los hay peores y se meten en el coche a dar vueltas para que su perro los siga, a esos les quitaba los puntos y los metía en la cárcel.
Me hago mogollón de preguntas ¿de donde vienen los niños? ¿donde se desconectan? no tengo respuestas para nada,sera porque soy muy indeciso, lo soy tanto que no tengo ni partido político favorito ¿a quien voto? para liarme mas, Zapatero se va, ha anunciado que no se presenta a las próximas elecciones, la primera que se preocupo al oír la noticia fue su mujer, pero fue porque entendió erecciones (otro chiste malo y me corto las venas) ¿a que se va a dedicar ahora? a su antiguo trabajo supongo, arreglar zapatos (me las corté)
Con las elecciones municipales a la vuelta de la esquina ¿a quien voto en mi ciudad? no me gusta ninguno, pero debo reconocer que a Imbroda (presidente de la ciudad autónoma de Melilla) les sale las rotondas de puta madre, le sale super redondas, donde no cabe una caca de perro, el te hace dos.
Tengo millones de preguntas como ¿por que no hay películas españolas que no salgan tetas? ¿por que hay guardaespaldas y no guardapelotas? (prefiero un tiro en la espalda sin dudarlo) ¿como saber si en un restaurante Japones los cocineros no son Chinos?
Seguro que hay montones de preguntas mas, quien quiera compartirlas aquí tiene su lugar, cuanto mas absurda mejor.
- !Eres un pedazo de gilipollas!
- lo se, y tu pobre.
El ser humano tiene el gen de ser cabroncete, solo que con la evolución lo somos de manera mas sutil, para llamar feo a alguien basta con ver una foto de su boda y decirle: - !que guapa sales! no pareces ni tu. y si quieres rematar: y que delgada, ¿sigues siendo tu o te comiste a la de la foto?
La naturaleza del hombre me hace cuestionar las cosas de la vida, como ¿por que la gente sale a correr? peor aun ¿por que algunos lo hacen con sus perros? haz sufrir a tu cuerpo todo lo que quieras, pero deja al animalito en paz ¿que mal te ha hecho el? ¿mearse en la alfombra? no merece ese castigo, los hay peores y se meten en el coche a dar vueltas para que su perro los siga, a esos les quitaba los puntos y los metía en la cárcel.
Me hago mogollón de preguntas ¿de donde vienen los niños? ¿donde se desconectan? no tengo respuestas para nada,sera porque soy muy indeciso, lo soy tanto que no tengo ni partido político favorito ¿a quien voto? para liarme mas, Zapatero se va, ha anunciado que no se presenta a las próximas elecciones, la primera que se preocupo al oír la noticia fue su mujer, pero fue porque entendió erecciones (otro chiste malo y me corto las venas) ¿a que se va a dedicar ahora? a su antiguo trabajo supongo, arreglar zapatos (me las corté)
Con las elecciones municipales a la vuelta de la esquina ¿a quien voto en mi ciudad? no me gusta ninguno, pero debo reconocer que a Imbroda (presidente de la ciudad autónoma de Melilla) les sale las rotondas de puta madre, le sale super redondas, donde no cabe una caca de perro, el te hace dos.
Tengo millones de preguntas como ¿por que no hay películas españolas que no salgan tetas? ¿por que hay guardaespaldas y no guardapelotas? (prefiero un tiro en la espalda sin dudarlo) ¿como saber si en un restaurante Japones los cocineros no son Chinos?
Seguro que hay montones de preguntas mas, quien quiera compartirlas aquí tiene su lugar, cuanto mas absurda mejor.
sábado, 2 de abril de 2011
!MORBO ASEGURADO! !TODO REAL! !INCREIBLE! lo nunca visto.
(Ni hay morbo, ni es real y de increíble no tiene nada, solo es un gancho como los de la televisión para captar espectadores)
EL PORRAZO A TELEBRINCO:
Dicen que la tele engorda ¿cuantas se habrá comido María Teresa Campos? antes te comías una tele y sabias lo que te comías, ahora con tanta tecnología no sabes ni como te va a sentar, que si 3D, plasma, HDMI, LCD, vamos que en mis tiempos el LCD era una simple droga.
El canal que mas me saca de quicio es ese de la rima y no me refiero a la primera ( te la meto entera) ni a cuatro ( te la meto un rato) me refiero a telecinco (por el culo te la estrujo). Lo primero que he visto en dicho canal es el programa de Ana Rosa, el nombre le viene como anillo al dedo, en ese programa lo mismo te hablan de los sucesos mas tristes de algún barrio de Salamanca, que del color del tanga de la princesa Leticia. Es un programa apañado pero no tanto como su dueña y presentadora, que tiene hasta un tío para ella sola colgado en la estantería del salón, que lo mismo te cocina, te cambia una bombilla, que te escribe un libro.
Telecinco es el canal con mas reality shows de España y parte de Albacete, entre Gran hermano, Supervivientes, Operación triunfo y no se cuantos mas, es para volverse locos, es mas, yo los mezclaría todos y encerraría a los concursantes en una casa a cantar y quien desfinara seria asesinado de la manera que la audiencia crea conveniente mediante sms.
También emiten el programa llamado mujeres hombres y viceversa, que desde que lo emiten no salgo a ligar, poque si esa gente tienen problemas para sacarse pareja, yo ni lo intento y mejor muero virgen, que una vez echaron a uno que media 1,90 cuerpo de gimnasio y pelo pantene por ser demasiado feo, resulta que no tenia los ojos azules.
Por la tarde esta el Salvame, que se llama así porque es lo primero que piensas cuando lo ves, menos mal que dura poco (como unas siete horas, sin contar el Deluxe) . Su principal estrella es Belén Esteban que sale tanto por la tele que para dormir a mi hija en vez de ponerle los cantajuegos le pongo a la Belén, es mas, sus primeras palabras fueron: ¿me entiendes?
Por la noche echan La Noria, que acabas mareado si terminas viéndolo, cambian mas de tema que yo de bragas, !digo! calzoncillos. Lo que mas me gusta son sus debates políticos, los de izquierda contra los de derecha tacham (efecto sonoro) Si Zapatero mata a quinientas personas, los de izquierda te dirán que lo ha hecho para salvar el país, si en vez matarlos, los salva de una tragedia inevitable, los de derecha dirán que lo ha hecho porque en realidad quería matar a mil.
De madrugada por no tener el canal plus acabo viendo los call tv, sin lugar a duda lo mejor que echan en este canal, aunque yo pondría a Belén Esteban presentándolos para subir la audiencia también a esas horas, de todas maneras esa mujer no necesita dormir, las ojeras no se le van a quitar. Hay miles de cosas que hacer mejor que ver la television, pero al final no podemos evitar verla, si los libros no hubiera que leerlos !otro gallo cantaría!.
HASTA PRONTO.
EL PORRAZO A TELEBRINCO:
Dicen que la tele engorda ¿cuantas se habrá comido María Teresa Campos? antes te comías una tele y sabias lo que te comías, ahora con tanta tecnología no sabes ni como te va a sentar, que si 3D, plasma, HDMI, LCD, vamos que en mis tiempos el LCD era una simple droga.
El canal que mas me saca de quicio es ese de la rima y no me refiero a la primera ( te la meto entera) ni a cuatro ( te la meto un rato) me refiero a telecinco (por el culo te la estrujo). Lo primero que he visto en dicho canal es el programa de Ana Rosa, el nombre le viene como anillo al dedo, en ese programa lo mismo te hablan de los sucesos mas tristes de algún barrio de Salamanca, que del color del tanga de la princesa Leticia. Es un programa apañado pero no tanto como su dueña y presentadora, que tiene hasta un tío para ella sola colgado en la estantería del salón, que lo mismo te cocina, te cambia una bombilla, que te escribe un libro.
Telecinco es el canal con mas reality shows de España y parte de Albacete, entre Gran hermano, Supervivientes, Operación triunfo y no se cuantos mas, es para volverse locos, es mas, yo los mezclaría todos y encerraría a los concursantes en una casa a cantar y quien desfinara seria asesinado de la manera que la audiencia crea conveniente mediante sms.
También emiten el programa llamado mujeres hombres y viceversa, que desde que lo emiten no salgo a ligar, poque si esa gente tienen problemas para sacarse pareja, yo ni lo intento y mejor muero virgen, que una vez echaron a uno que media 1,90 cuerpo de gimnasio y pelo pantene por ser demasiado feo, resulta que no tenia los ojos azules.
Por la tarde esta el Salvame, que se llama así porque es lo primero que piensas cuando lo ves, menos mal que dura poco (como unas siete horas, sin contar el Deluxe) . Su principal estrella es Belén Esteban que sale tanto por la tele que para dormir a mi hija en vez de ponerle los cantajuegos le pongo a la Belén, es mas, sus primeras palabras fueron: ¿me entiendes?
Por la noche echan La Noria, que acabas mareado si terminas viéndolo, cambian mas de tema que yo de bragas, !digo! calzoncillos. Lo que mas me gusta son sus debates políticos, los de izquierda contra los de derecha tacham (efecto sonoro) Si Zapatero mata a quinientas personas, los de izquierda te dirán que lo ha hecho para salvar el país, si en vez matarlos, los salva de una tragedia inevitable, los de derecha dirán que lo ha hecho porque en realidad quería matar a mil.
De madrugada por no tener el canal plus acabo viendo los call tv, sin lugar a duda lo mejor que echan en este canal, aunque yo pondría a Belén Esteban presentándolos para subir la audiencia también a esas horas, de todas maneras esa mujer no necesita dormir, las ojeras no se le van a quitar. Hay miles de cosas que hacer mejor que ver la television, pero al final no podemos evitar verla, si los libros no hubiera que leerlos !otro gallo cantaría!.
HASTA PRONTO.
domingo, 20 de marzo de 2011
LAS MASCOTAS:
Soy un gran amante de los animales, tanto que estuve saliendo con una jirafa, pero la deje porque siempre me miraba por encima del hombro. Aunque quiera mucho a los animales debo reconocer que mi perro me tiene hasta los mismísimos (mismísimos=huevos), entre otras cosas porque de la noche a la mañana me ha dejado de hablar, me tiene tan cabreado que casi lo cambio por un Pastor Alemán, pero no lo hago porque si me jode que mi perro no me hable, que lo haga en Alemán me jode el doble.
He decidido comprarme un tigre, con el que pueda jugar, enseñarle trucos y llevarlo al parque para que los niños lo acaricien !uy! espero que no me arañe los sillones, si no cambio de idea y me lo compro va a ser uno de Bengala, por si me aburro lo enciendo y me lo llevo al fútbol.
En realidad lo que me gustaría es ser mascota en vez de dueño y puesto a elegir seria un perro, es que me hace gracia esa frase hecha que dice que llevas una vida de perro como si fuera algo malo, eso es que no han visto el mio que duerme veinte horas diarias y solo se levanta para comer y lamer sus partes (¿quien no lo ha intentado alguna vez?, dormir veinte horas, mal pensado) Si puedo seguir eligiendo escogería una dueña en vez de dueño,son mas cariñosas y atentas y cada vez que me acariciara, le movería el rabo.
He decidido comprarme un tigre, con el que pueda jugar, enseñarle trucos y llevarlo al parque para que los niños lo acaricien !uy! espero que no me arañe los sillones, si no cambio de idea y me lo compro va a ser uno de Bengala, por si me aburro lo enciendo y me lo llevo al fútbol.
En realidad lo que me gustaría es ser mascota en vez de dueño y puesto a elegir seria un perro, es que me hace gracia esa frase hecha que dice que llevas una vida de perro como si fuera algo malo, eso es que no han visto el mio que duerme veinte horas diarias y solo se levanta para comer y lamer sus partes (¿quien no lo ha intentado alguna vez?, dormir veinte horas, mal pensado) Si puedo seguir eligiendo escogería una dueña en vez de dueño,son mas cariñosas y atentas y cada vez que me acariciara, le movería el rabo.
Ser perro también tiene cosas malas, como el tema de ligar y es que eso de ir oliendo el culo no me va, yo la llevaría al cine, a tomar algo y ya si eso pues se le huele. En definitiva mejor paso de mascotas y de tonterías que entre que soy alérgico y muy despistado luego no se ni donde las pongo, tengo que tener en casa sin yo saberlo como cincuenta bichos de esos, al final ni tigre, ni perro, ni ná de ná, al final me compro una serpiente cascabel que así al menos la escucho por donde va. No se si aguantare porque me encantan los animales, sobre todo los perros y los gatos, fíjate si me gustan que todos los domingos como en un Chino.
PD: Perdonad mi expresión en fallo y mis faltas autobiográficas.Hasta pronto.
sábado, 12 de marzo de 2011
UN PADRE EN APUROS
Hace poquito he tenido una hermosa niña, bueno la ha tenido mi mujer pero yo he colaborado, he aguantado los nueve meses de embarazo casi sin quejarme y eso que un día tuve hasta nauseas.
Ser padre te cambia la vida, sin ir mas lejos el otro día quedé con los amigos y entre café y magdalenas empezaron a contarme sus historias de fin de semana, el primero que si se bebió cuarenta y siete cubatas, otro que ni se acostó de la fiesta que se pegó el sábado, así que cabreado me levanté y con pose chulesca les dije: - pues yo desde que que he tenido el bebe me he hinchado de polvos ( polvos talco, pero polvos al fin al cabo )
Un estudio que me acabo de inventar ha demostrado que el ser humano tiene el impulso de exagerar cualquier cosa que le ha pasado, si un pescador te dice que ha pescado un chanquete de ocho kilos, ya serán menos, si un colega te dice que se ha ligado a dos gemelas rubias, seguro que es una y calva, sin ir mas lejos yo esta semana he echado un casquete.
Con una de las cosas que un padre primerizo lo pasa peor es con el cambio de pañal ¿habeis visto la primera caca de un bebe? eso no se quita ni con espátula, conozco un padre que se tiró hasta que el niño cumplió catorce años cambiándole el primer pañal.
Los padres primerizos lo pasamos tan mal que por acto reflejo lo primero que hacemos el día del parto es emborracharnos, aunque para eso buscamos cualquier excusa yo lo hice hasta cuando mi galápago aprendió a nadar !coño! que no es un galápago, es una tortuga, ahora vengo.
A parte de sus cosas negativas, tener un hijo es lo mas bonito del mundo y si lo reconoces como tuyo es la ostia y si no se parece al vecino la rehostia. Para terminar decir a todos aquellos que buscan parecidos a los recién nacidos ( que si al padre, que si a la madre, que si al tío abuelo del primo de la madre ) !que no! lo siento pero no, un bebe solo parece un bebe, unos mas arrugados que otros pero al fin al cabo todos iguales, lo son tanto que el padre que se tiró catorce años cambiando el pañal de su hijo resulta que se equivocó de bebe, imagina los problemas para descambiarlo.
Ser padre te cambia la vida, sin ir mas lejos el otro día quedé con los amigos y entre café y magdalenas empezaron a contarme sus historias de fin de semana, el primero que si se bebió cuarenta y siete cubatas, otro que ni se acostó de la fiesta que se pegó el sábado, así que cabreado me levanté y con pose chulesca les dije: - pues yo desde que que he tenido el bebe me he hinchado de polvos ( polvos talco, pero polvos al fin al cabo )
Un estudio que me acabo de inventar ha demostrado que el ser humano tiene el impulso de exagerar cualquier cosa que le ha pasado, si un pescador te dice que ha pescado un chanquete de ocho kilos, ya serán menos, si un colega te dice que se ha ligado a dos gemelas rubias, seguro que es una y calva, sin ir mas lejos yo esta semana he echado un casquete.
Con una de las cosas que un padre primerizo lo pasa peor es con el cambio de pañal ¿habeis visto la primera caca de un bebe? eso no se quita ni con espátula, conozco un padre que se tiró hasta que el niño cumplió catorce años cambiándole el primer pañal.
Los padres primerizos lo pasamos tan mal que por acto reflejo lo primero que hacemos el día del parto es emborracharnos, aunque para eso buscamos cualquier excusa yo lo hice hasta cuando mi galápago aprendió a nadar !coño! que no es un galápago, es una tortuga, ahora vengo.
A parte de sus cosas negativas, tener un hijo es lo mas bonito del mundo y si lo reconoces como tuyo es la ostia y si no se parece al vecino la rehostia. Para terminar decir a todos aquellos que buscan parecidos a los recién nacidos ( que si al padre, que si a la madre, que si al tío abuelo del primo de la madre ) !que no! lo siento pero no, un bebe solo parece un bebe, unos mas arrugados que otros pero al fin al cabo todos iguales, lo son tanto que el padre que se tiró catorce años cambiando el pañal de su hijo resulta que se equivocó de bebe, imagina los problemas para descambiarlo.
PD: perdonad por la expresión en fallo y las faltas autobiográficas. Hasta pronto
martes, 8 de marzo de 2011
EL MONOLOGO DE LA SEMANA
SI YO FUERA SUPERMAN:
PD: Perdonad mi expresión en fallo y mis faltas autobiográficas, !Hasta la próxima!
¿Es un pájaro? ¿es un avión? !NO! es un autentico gilipollas, pero Superman !hombre de dios! que tienes superpoderes, aprovecha machote. Se nota que superman no es español, si lo fuera todo seria distinto, si a un español le das un carguillo y ya se cree el rey del mundo, imagina si le das poderes, no había quien lo aguantara.
Si yo fuera superman lo ultimo que haría entre todas las cosas del mundo seria trabajar, ya se que Clark Kent tiene un trabajo honrado de periodista en el Daily planet, pero quien coño va a trabajar teniendo poderes como el de volar, imagina con ese poder lo que se ahorra uno en drogas.
Si eres superman tienes todas las puertas abiertas, que hay una fiesta privada de supermodelos ninfomanas en Los Ángeles vas y te presentas, que el portero de la fiesta te para, te pones delante de sus narices y le dices: !eh! que soy superman! - !ostia! tío perdona, no te había reconocido. Pero como que no me reconoces, que llevo los calzoncillos por fuera, a no ser que la fiesta fuera de raperos no entiendo la confusión.
Superman, Clark o como quieras llamarlo esta locamente enamorado de Lois Lane !venga ya! que puede tener a la tia que le de la gana, aunque tenga novio, si no que venga y me diga algo, y si se pone chulo que llame a la policía o al ejercito, que le meto una que lo mando fuera del sistema solar de la que le doy. ¿te imaginas echar un superpolvo? seria la caña de España y si por lo que fuera tienes un día malo y terminas antes de tiempo, miras a los ojos a la chica y le dices: Nena, hipervelocidad, esto es lo que hay.
Por poner pegas te dirán que vale que tiene muchas cosas positivas, pero que esta la Criptonita que te puede matar, !si vamos! que va uno por la calle y va apartándola por el camino uy cuanta Criptonita !que miedo!
¿Y Lex Luttor? a eso que me dices, ese como pueda te coge y te mata, !que te tiene una manía! Vamos a ver, hay que darle a ese supercoco y pensar, lo primero te alias con el y le robas unos bancos y le traes volando alguna mercancía de Colombia, se reparte al 50% las ganancias y ya veras como te deja en paz, con no destruir el mundo que eso esta feo, es tan matemático como cuando tienes un accidente leve de coche y lo primero que te duele es el cuello.
Pero todo esto es soñar, tener poderes es difícil, tan difícil como ver un episodio de Los Simpson que no sea repetido.
PD: Perdonad mi expresión en fallo y mis faltas autobiográficas, !Hasta la próxima!
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