LAS MASCOTAS:

Soy un gran amante de los animales, tanto que estuve saliendo con una jirafa, pero la deje porque siempre me miraba por encima del hombro. Aunque quiera mucho a los animales debo reconocer que mi perro me tiene hasta los mismísimos (mismísimos=huevos), entre otras cosas porque de la noche a la mañana me ha dejado de hablar, me tiene tan cabreado que casi lo cambio por un Pastor Alemán, pero no lo hago porque si me jode que mi perro no me hable, que lo haga en Alemán me jode el doble.

He decidido comprarme un tigre, con el que pueda jugar, enseñarle trucos y llevarlo al parque para que los niños lo acaricien !uy! espero que no me arañe los sillones, si no cambio de idea y me lo compro va a ser uno de Bengala, por si me aburro lo enciendo y me lo llevo al fútbol.

En realidad lo que me gustaría es ser mascota en vez de dueño y puesto a elegir seria un perro, es que me hace gracia esa frase hecha que dice que llevas una vida de  perro como si fuera algo malo, eso es que no han visto el mio que duerme veinte horas diarias y solo se levanta para comer y lamer sus partes (¿quien no lo ha intentado alguna vez?, dormir veinte horas, mal pensado) Si puedo seguir eligiendo escogería una dueña en vez de dueño,son mas cariñosas y atentas y cada vez que me acariciara, le movería el rabo.

Ser perro también tiene cosas malas, como el tema de ligar y es que eso de ir oliendo el culo no me va, yo la llevaría al cine, a tomar algo y ya si eso pues se le huele. En definitiva mejor paso de mascotas y de tonterías que entre que soy alérgico y muy despistado  luego no se ni donde las pongo, tengo que tener en casa sin yo saberlo como cincuenta bichos de esos, al final ni tigre, ni perro, ni ná de ná, al final me compro una serpiente cascabel que así al menos la escucho por donde va. No se si aguantare porque me encantan los animales, sobre todo los perros y los gatos, fíjate si me gustan que todos los domingos como en un Chino.

PD: Perdonad mi expresión en fallo y mis faltas autobiográficas.Hasta pronto.

UN PADRE EN APUROS

Hace poquito he tenido una hermosa niña, bueno la ha tenido mi mujer pero yo he colaborado, he aguantado los nueve meses de embarazo casi sin quejarme y eso que un día tuve hasta nauseas.

Ser padre te cambia la vida, sin ir mas lejos el otro día quedé con los amigos y entre café y magdalenas empezaron a contarme sus historias de fin de semana, el primero que si se bebió cuarenta y siete cubatas, otro que ni se acostó de la fiesta que se pegó el sábado, así que cabreado me levanté y con pose chulesca les dije: - pues yo desde que que he tenido el bebe me he hinchado de polvos ( polvos talco, pero polvos al fin al cabo )

Un estudio que me acabo de inventar ha demostrado que el ser humano tiene el impulso de exagerar cualquier cosa que le ha pasado, si un pescador te dice que ha pescado un chanquete de ocho kilos, ya serán menos, si un colega te dice que se ha ligado a dos gemelas rubias, seguro que es una y calva, sin ir mas lejos yo esta semana he echado un casquete.

Con una de las cosas que un padre primerizo lo pasa peor es con el cambio de pañal ¿habeis visto la primera caca de un bebe? eso no se quita ni con espátula, conozco un padre que se tiró hasta que el niño cumplió catorce años cambiándole el primer pañal.

Los padres primerizos lo pasamos tan mal que por acto reflejo lo primero que hacemos el día del parto es emborracharnos, aunque para eso buscamos cualquier excusa yo lo hice hasta cuando mi galápago aprendió a nadar !coño! que no es un galápago, es una tortuga, ahora vengo.

A parte de sus cosas negativas, tener un hijo es lo mas bonito del mundo y si lo reconoces como tuyo es la ostia y si no se parece al vecino la rehostia. Para terminar decir a todos aquellos que buscan parecidos a los recién nacidos ( que si al padre, que si a la madre, que si al tío abuelo del primo de la madre ) !que no! lo siento pero no, un bebe solo parece un bebe, unos mas arrugados que otros pero al fin al cabo todos iguales, lo son tanto que el padre que se tiró catorce años cambiando el pañal de su hijo resulta que se equivocó de bebe, imagina los problemas para descambiarlo.



PD: perdonad por la expresión en fallo y las faltas autobiográficas. Hasta pronto

EL MONOLOGO DE LA SEMANA

SI YO FUERA SUPERMAN:

¿Es un pájaro? ¿es un avión? !NO! es un autentico gilipollas, pero Superman !hombre de dios! que tienes superpoderes, aprovecha  machote. Se nota que superman no es español, si lo fuera todo seria distinto, si a un español le das un carguillo y ya se cree el rey del mundo, imagina si le das poderes, no había quien lo aguantara.

Si yo fuera superman lo ultimo que haría entre todas las cosas del mundo seria trabajar, ya se que Clark Kent tiene un trabajo honrado de periodista en el Daily planet, pero quien coño va a trabajar teniendo poderes como el de volar,  imagina con ese poder lo que se ahorra uno en drogas.

Si eres superman tienes todas las puertas abiertas, que hay una fiesta privada de supermodelos ninfomanas en Los Ángeles vas y te presentas, que el portero de la fiesta te para, te pones delante de sus narices y le dices: !eh! que soy superman! - !ostia! tío perdona, no te había reconocido. Pero como que no me reconoces, que llevo los calzoncillos por fuera, a no ser que la fiesta fuera de raperos no entiendo la confusión. 

Superman, Clark o como quieras llamarlo esta locamente enamorado de Lois Lane !venga ya! que puede tener a la tia que le de la gana, aunque tenga novio, si no que venga y me diga algo, y si se pone chulo que llame a la policía o al ejercito, que le meto una que lo mando fuera del sistema solar de la que le doy. ¿te imaginas echar un superpolvo? seria la caña de España y si por lo que fuera tienes un día malo y terminas antes de tiempo, miras a los ojos a la chica y le dices: Nena, hipervelocidad, esto es lo que hay.

Por poner pegas te dirán que vale que tiene muchas cosas positivas, pero que esta la Criptonita que te puede matar, !si vamos! que va uno por la calle y va apartándola por el camino uy cuanta Criptonita !que miedo!

¿Y Lex Luttor? a eso que me dices, ese como pueda te coge y te mata, !que te tiene una manía! Vamos a ver, hay que darle a ese supercoco y pensar, lo primero te alias con el y le robas unos bancos y le traes volando alguna mercancía de Colombia, se reparte al 50% las ganancias y ya veras como te deja en paz, con no destruir el mundo que eso esta feo, es tan matemático como cuando tienes un accidente leve de coche y lo primero que te duele es el cuello.

Pero todo esto es soñar, tener poderes es difícil, tan difícil como ver un episodio de Los Simpson que no sea repetido.

PD: Perdonad mi expresión en fallo y mis faltas autobiográficas, !Hasta la próxima!