¿TURISMO?

Una de de dibujos "made in me" a ver que tal, si funciona pondré alguna mas, podéis comentar lo que queráis, pero por favor no mucho, que tengo la pagina a reventar de comentarios y a ver si me la van a cerrar.

MUJERES

!Uiiiiiiiiiiiii! !que peo me he tirao! no pasa nada son gases del oficio, hoy voy hablar de las mujeres, no tiene nada que ver con los peos, aunque pensándolo bien ya he perdido tres novias por culpa de ellos..

¿Que es una mujer? es aquella persona cuyo numero favorito es el dieciocho, cuando tienen quince quieren tener dieciocho y cuando tienen treinta o mas, también. A parte de este dato científico, hay una importante diferencia para saber distinguir a las mujeres del resto de los seres vivos que habitan en nuestra planeta y es que ellas por encima de todas la cosas siempre tienen razón, esto último no tiene discusión.

Para conocer a las mujeres solo hay que preguntarse tres cosas: ¿que piensan? ¿de que se ríen? y ¿de que hablan?

¿Que piensan? montones de cosas a la vez (algunas hasta buenas) y lo mas increíble de todo es que piensan antes de hacer algo, que bien nos hubiera venido eso a los hombres a lo largo de la historia.

¿De que se ríen? seguramente de los hombres, de los guapos no, a esos primero se los tiran y ya luego se ríen.

¿De que hablan? simplemente hablan y lo hacen mucho !joder si hablan! lo hacen hasta solas, llegando a discutir, encima no paran hasta que ganan la dichosa discusión. Además de hablar, también escuchan, en principio esto es normal, pero es que ellas lo hacen a la vez aunque este don es solo entre ellas, cuando lo hacen con el hombre solo hablan y lo que escuchan lo omiten del cerebro, donde un órgano interior almacena unas palabras que el hombre no ha dicho, pero que ellas creen y quieren que si.
 Todo va a peor cuando se juntan y hablan de temas como la moda:

-!Uy! que vestido mas bonito.
- ¿A que si? nena
- Pues ¿por que no te lo compras?
- No se, es que es muy caro ¿no?
- Si, pero merece la pena ¿mira como te queda puesto?
-¿A que me queda bien? (aquí es cuando me la imagino cambiándose, !ay oma que rica!)
- Si que te queda bien.
- ¿Sabes que? me voy a echar novio para que me lo compre, pero en otro color y bolso a juego.

Pero lo mas terrible es cuando se juntan para hablar de sexo !pesadilla! !S.O.S! !mujeres hablando de sexo! Zapatero soluciona la crisis, que las mujeres hablan ( y mucho) Yo prefiero los temas de los hombres, alcohol, fútbol y sexo, temas de sexo en el que somos triunfadores - Me he tirado a esa pedazo de tía. NO, perdona, pero no, en todo caso esa tía te ha tirado a ti. Siempre nos quedará emborracharnos y reírnos de cualquier cosa.(si nos deja la parienta)

PD: Este monologo ha sido corregido y censurado por la parienta, así que si os gusta es gracias a ella y en el caso que no os gusta, la culpa es mía.

GAVIOTAS, ROSAS Y CAPULLOS...

La gente vota al partido político que menos imputados tengan en sus listas. - Pues yo voto al partido fulano porque es el que menos roba. !NO, MENTIRA! no es el que menos roba, si no el que mejor lo hace.

Menos mal que termina todo este circo de las elecciones, los políticos son como niños echando un partidillo de fútbol en el recreo, juegan por destacar, dando patadas, bocados e insultando al rival (miento, los niños son mas serios)

Lo bueno de cuando termina el fabuloso circo de las elecciones es que quitan los puñeteros carteles, con esos caretos de "votame y te tomare el pelo" !señores! esas paredes son nuestras, no la ensuciéis con vuestras caras de falsos, que en esas paredes meaba yo después de los botellones y eso merece un respeto.

Hoy en día no hay quien aguante la política, es rastrera, mentirosa y solo trabajan para ellos mismos, esta gente han dejado de representar al pueblo, solo representan a los bancos y a su puta madre. Es fácil ser político y mas fácil aun hacer un mitin, solo hay que echar la culpa de todo al partido contrario y si eso falla pues se la echas a la crisis y ya esta. Y si ganas y eres presidente de alguna ciudad, mas fácil aun, a no ser que seas familia numerosa, demasiada gente para enchufar. Yo pondría a mi mujer de delegada de tráfico, con lo que le gusta quitarme los granillos de la espalda, me dejaba las carreteras de la ciudad sin puntos negros.

La culpa de todo es del trabajo, que no hay y la gente los quiere, si todos fueran como yo que odio el trabajo seria mas fácil, pero la gente tiene la manía de comer todos los días y querer tener cuatro paredes para sus hijos, coged mis trabajos que yo paso. He trabajado de militar (si eso es trabajar) y deserté porque nos daban calzoncillos verdes y no sabia diferenciar los calzoncillos cagaos de los limpios, eso me agobiaba mucho. Después trabajé de fontanero, pero también lo dejé, de tanto arreglar grifos en el barrio me llamaban grifota, eso no lo podía permitir.

Así que me apunté al paro, para ir cogiendo antiguedad y experiencia. Cuatro millones de parados, no hay trabajo ni para los reyes magos en navidad y van los pedazos de.... y me llaman para trabajar !hay que joderse!

En definitiva el mundo esta del revés y nosostros somos las marionetas de unos listos que juegan con nosostros a placer y si por si acaso nos quejamos, ya nos confundirán con su televisión, prensa y mentiras.

Se alimentan de nuestra ignorancia y por lo menos hoy vais a pasar un poco de hambre porque no pienso dejarme morder.

(Mi apoyo al movimiento 15M democracia real)

GATADAS....

Para los que piensen que este tío no tiene gracia, o los que dicen que yo no me leo esto ni jarto vino y mientras se me ocurre otro "monologo" que poner, dejo un vídeo (YouTube) de gatos haciendo gatadas que eso nunca falla y siempre hace gracia.( por fin algo gracioso en el blog)

VOCABULARIADO DE PEI

Para entender un poco mejor todo esto, aquí teneis un Peidiccionario:


Árbol ginecológico: Esquema donde se ve de que familia procede un ginecólogo cualquiera.
Cibersexo: Trata de practicar el coito con el ordenador, ya sea vía USB o por unidad cd rom !es difícil!   pero hay cosas peores.
Coladero: Persona mala que se dedica a colarse en las filas, ya sea del cine o de cualquier otro lugar.
Comunión: Acto religioso donde te obligan ir tus padre y el cura te da una ostia como dios manda.
Cotillón: Persona de genero masculino que es muy cotilla, pero mucho, mucho.
Droguería: !Buah! no es lo que yo pensaba.
Espinilleras: Granos u acnes que salen en la cara, sobre todo en la pubertad.
Fantasma: Léase metrosexual.
Fotohigiénico: Persona que salen muy limpias en las fotos.
Hipotálamo: Animal salvaje de grandes dientes, en su honor se creo un juego de mesa de gran fama "Tragabolas"
Hipotenusa: Mujeres que se dedican a leer el futuro, sea a base de cartas, bolas de cristal u otros artefactos.
Hormigón: Hormiga macho muy grande, pero muy muy muy grande.
Invidente: Suceso que a la vista de todos es normal, ejemplo: es invidente que la hierba es verde.
Ironía: Droga muy dura y adictiva, así que cuidado que la cocaína y la ironía es muy mala.
Levitar: Cuando te encuentras con alguien que no quieres ver y tiras por otro lado para no saludarlo, eso es levitarlo.
Libro: Peaso de trozo de cartón y hojas hecho de arboles que sirve para rectificar cojeras de sillas u mesas.
Metrosexual: Hombre con un pene de un metro de longitud, muy pocas personas poseen esa facultad, yo y alguno mas, también se dice de persona que folla en el metro.
Mundo paralelo: Un mundo para gente no muy lista, vamos un poco lelo.
Nudista: Persona muy hábil haciendo nudos.
Pedologia: Rama de medicina que estudia y trata los peos.
Persona impertinente: Una persona que lo mismo esta que no esta, como los impertinentes del coche.
Politono: Melodía que le suena al móvil de un policía.
Polvoron: Es lo mismo que "echar un polvo" pero cuando dura mas de cinco minutos.
Psiquiatra: Persona de nacionalidad Argentina dedicada a curar las cabezas de los pacientes, mediante facturas y sillones de cuero.
Puerco skin: Animal de especie mutante, con cerebro plano,  normalmente rapado y con botas orteras, que tiene por costumbre a parte de ser gilipollas, ser racista e ignorante.
Radiología: Única sala del hospital donde suena la radio.
Reconocer: conocer a la misma persona dos veces.
Reflexionar: Hacer flexiones repetidamente.
Sexo anal: Practicar el sexo una vez al año.
Sexo oral: Practicar sexo de boquilla.
Supervivientes: Personas que viven de manera super.
Traidor: Persona que se encarga de traer cosas.
Utopía: carretera por donde hay que pagar un peaje para pasar y se puede ir rápido que te cagas.
Vello púbico: Como su propio nombre indica se trata del pelo corporal que se queda a la vista y además es muy bonito.

AMBICIONES FIGHTER (toma ya)

No es por aprovechar la fama de Belén Esteban, pero lo voy hacer, he de confesar abiertamente que tuve un lío amoroso con ella, fue hace mucho tiempo, en la guardería, ella me pidió plastilina y una cosa llevó a la otra y...................

Por desgracia la cosa no salió como esperábamos y en un triste recreo de otoño lo dejamos, fue entonces cuando conocí a " La Campanario" que después de vernos varias veces nos hicimos novios, llego a ser serio, tanto que que incluso me hice una carcamonia con su nombre, todavía la tengo,  lo se, tengo que ducharme. Tampoco salió como yo esperaba, era una niña muy chunga, me hacia que fingiera una cojera para despistar a los profes y así ella aprovechar para robar los bocatas a los demás niños.

Conociendo a estas dos fieras televisivas y la rivalidad que existe entre ellas, estoy por sacar un videojuego basado en sus aventuras, !Ambiciones Fighter! un juego de lucha con sangre y vísceras, en el que se puede jugar en modo arcade o en modo historia.

En el modo arcade puedes elegir a cualquiera de las dos protas del juego ( La Esteban o La Campa) y habrá que batirse en duelo con cada uno de los colaboradores del corazón, empezando con combates sencillos como con la vieja guerrera chocha Carmele y acabando con luchadores expertos como Matamoro. El juego es un poco repetitivo pero ver desangrándose y desfigurándose a esta gente no tiene precio, solo que "La Esteban" tiene ventaja porque ya empieza con la nariz torcida y los ojos hinchados.

Luego esta el modo historia donde "La Campa" tendrá que robar a la seguridad social y "La esteban" aburrir España a base de horas de television, si ganas te eligen princesa del pueblo !que honor!

Lo siento, veo demasiada tele, pero estoy bien, no os preocupeis, solo he de callar las voces internas que me incitan a quemar cosas, la culpa es de la parienta que me tiene todo el día puesto el corazón, ver la tele con la mujer es lo peor que te puede pasar, tienen el don de hacer varias cosas a la vez mientras ven una película y encima se enteran de la trama !nosotros no! vemos la tele y ya esta, no puedes hacer nada o no te enteras de nada, yo solo he podido hacer otra cosa mientras veía la tele una vez y era porque estaba viendo una porno.

Ellas te pueden hablar mientras ves la mejor película jamas hecha en la historia del cine  que no pasa nada, pero hablale tu mientras ven algo que les interesa, que de la mirada que te echa, te quita tres meses de vida. Cuando me habla y estoy totalmente concentrado en una peli pasa algo así:

MUJER: bla, bla, bla, bla
HOMBRE: si cariño, es verdad
M: ¿Me estas escuchando?
H: si claro.
M: ¿a ver que he dicho?
H: pues eso que llevas razon y yo no.
M: ¿Ves? nunca me escuchas.
H: si que te escucho, solo que la peli esta terminando
M: Vamos que la tele es mas importante que yo
H: !Hombre! es que esta no tiene 3D, pero por si acaso no me hagas elegir.