¿Os dan miedo los zombis? pues no se porque, son lentos y blandos, como Fernando Torres pero en muertos, es mas difícil morir comido por un zombie que ahogado en una piscina sin agua, es mas, me estaba persiguiendo uno que tenia a cinco metros y me ha dado tiempo a escribir todo esto y arrancarle la cabeza con el ratón del ordenador (me ha dejado todo pringado, que guarro son los zombis)
Es mas chungo el tío ese de la moto sierra, pero que con no vivir al lado de un bosque tenerbroso lleno de baches con que caerse, se tiene mucho ganado, te buscas un pisito rodeado de zonas asfaltadas y lisas y ya esta, quieras o no el tiene un peso añadido, que una moto sierra en funcionamiento te dificulta correr, eso si, pase lo que pase, cuando os persigan ni se os ocurra meteros en el coche para huir, que da igual que el coche sea nuevo recién sacado del concesionario, !no va arrancar! excepto que sea un zombi quien os persiga, entonces da tiempo a llamar al taller, que venga el mecánico, lo arregle, vayas a sacar dinero al cajero porque el mecánico os ha clavado, meteros en el coche y arrancar sin ningún problema.
Luego están los vampiros, que estos si que dan un poco de susto, pero que si lo piensas bien ¿que te puede pasar? ¿que te muerdan? pues ya ves, te conviertes en uno de ellos, con lo que te dan la inmortalidad, curro fijo de vampiro en turno nocturno, de la comida ni te preocupes que sangre hay para dar y tomar y te dan un castillo con la hipoteca pagada, vamos un chollo.
Los que acojonan de verdad son los fantasmas, sobre todo porque no se ven y cuando se muestran lo hacen de repente y esto da un cague de morirse, pero lo peor es lo que te lían, que si te apagan y encienden las luces, que en el momento no asusta mucho, pero cuando te llega la factura te cagas en sus muertos, luego que si estas todo el día en el curro y cuando llegas a casa con ganas de tirarte a la bartola y además tumbarte tranquilamente, te encuentras todas las cosas de las repisas tiradas por el suelo, los libros desperdigados, en mi caso, el libro, ahora a recoger, anda y tocate los huevos, o la manía de salir sangre de los grifos, que la sangre sale fatal y lo digo yo que a mi me han pegado muchas veces.
En resumen lo sobrenatural da miedo pero no mas que la realidad, que ves el telediario y te cambias los pañales tres veces, bueno solo me queda felicitar esta fiesta tan nuestra como es el halloween y pediros que no os disfracéis demasiado ridículos, simplemente lo justo
FELIZ JALUWIN (así parece mas español, que esta el tema muy sensible con esto de ser español o no)
miércoles, 31 de octubre de 2012
martes, 23 de octubre de 2012
EL HOMBRE JUSTICIA
Ha llegado un nuevo héroe a la ciudad de Inventado City !Que tiemblen los criminales! porque ya esta aquí el grandioso !JUSTICIAMAN! el justiciero enmascarado, azote del mal y que lucha por un mundo mejor, tacham tacham (música de superheroe)
Ni no, ni no, ni no (alarma de un banco cualquiera, no hay presupuesto para efectos especiales)
(Atracador)- !Quietos tó! o me cago en el copón !esto es un atraco!
De repente como de un rayo de esperanza se tratara, desde lo mas alto del techo y rompiendo el duro hormigón con una fuerza demoledora aparece JUSTICIAMAN con su capa y todo su poder puesto al servicio del bien. Nuestro héroe con toda su aura de poder se coloca frente al asustado atracador, le mira a los ojos y sin ningún temor coge su móvil y:
-¿Policia? soy JUSTICIAMAN, hay un atraco en un banco cualquiera de la calle 43.
Y nuestro héroe salio victorioso de una nueva aventura llena de peligros, gracias a su valor, fuerza y sistema android.
JUSTICIAMAN es un héroe reconocido por todos, pero en su autentica identidad es un hombre sencillo con mujer e hijo y que además esta en el paro (menuda novedad, hasta los héroes en el paro, la otra vez me pareció ver a HULK, creo que lo echaron del ultimo trabajo por falta de experiencia, lo vieron muy verde) Justino que es su verdadero nombre , vive como cualquier hijo de vecino con la diferencia que cuando sucede alguna injusticia se cambia de ropa y usa sus superpoderes para salvar el mundo, con su increíble fuerza, su capacidad de volar y otros poderes como el de sacar queso de los ojos, vale este poder no mata a muchos malos, pero te hace un sandwich mixto de puta madre.
-Nena.
-Dime Justino, que estoy bañando al niño.
-¿Donde están mis calzoncillos de superheroe?
-En la cesta de la ropa sucia, hoy no podrás ponértelos, no los he lavado.
-No importa, me los llevo, si de todos modos me los pongo por encima del pantalón.
Un día mientras Justino arreglaba unos papeles en el INEM y la funcionaria le decía que le faltaba unas fotocopias, apareció entre una nube de parados el villano mas temido y terrible de todos los villanos habidos y por haber, era pequeño de un metro veinte de altura y con un bigote maligno, de esos bigotes que los miras y dices, que malo tiene que ser el cabrón del dueño de ese bigote, era como un mini Hitler, pero mas malo, solo que le ha tocado otra época mas jodida para los villanos, su nombre es: PEQUEÑO CABRÓN (el nombre no se lo puso el)
-!Quietos todos! vengo a robaros los trabajos, ja ja ja (risa malvada) si no hacéis lo que yo os diga cogeré esta enorme pistola de agua y os mojare a todos, ja ja ja (mas malvada todavía) y con el frío que hace en la calle os cogeréis un buen resfriado al salir, ja ja ja (malvada, pero no tanto, como con un poco de ironía, como cuando se cae un amigo y te ríes pero en el fondo piensas ¿se habrá hecho daño? que se joda, que hubiera mirado) y otro ja.
Seguidamente todos los funcionarios se pusieron frente a la pistola para ver si se cogían una baja. JUSTICIAMAN aprovechando el despiste y utilizando su hiper velocidad se plantó frente a PEQUEÑO CABRÓN y sin pestañear cogió una hoja de reclamaciones, la rellenó y la puso en el buzón.
Otra exitosa misión de JUSTICIAMAN, el héroe del mañana, aunque el es mas de por la tarde, no es de madrugar, entre eso y que tiene que llevar al niño al colegio, así que no lo digáis por ahí, a ver si a los villanos le van a dar por hacer el mal por la mañana y la liemos.
Así que si tenéis algún problema no os preocupeis, JUSTICIAMAN esta ahí y si es por la mañana temprano, pues la habéis cagado.
PRONTO NUEVAS AVENTURAS.......
Ni no, ni no, ni no (alarma de un banco cualquiera, no hay presupuesto para efectos especiales)
(Atracador)- !Quietos tó! o me cago en el copón !esto es un atraco!
De repente como de un rayo de esperanza se tratara, desde lo mas alto del techo y rompiendo el duro hormigón con una fuerza demoledora aparece JUSTICIAMAN con su capa y todo su poder puesto al servicio del bien. Nuestro héroe con toda su aura de poder se coloca frente al asustado atracador, le mira a los ojos y sin ningún temor coge su móvil y:
-¿Policia? soy JUSTICIAMAN, hay un atraco en un banco cualquiera de la calle 43.
Y nuestro héroe salio victorioso de una nueva aventura llena de peligros, gracias a su valor, fuerza y sistema android.
JUSTICIAMAN es un héroe reconocido por todos, pero en su autentica identidad es un hombre sencillo con mujer e hijo y que además esta en el paro (menuda novedad, hasta los héroes en el paro, la otra vez me pareció ver a HULK, creo que lo echaron del ultimo trabajo por falta de experiencia, lo vieron muy verde) Justino que es su verdadero nombre , vive como cualquier hijo de vecino con la diferencia que cuando sucede alguna injusticia se cambia de ropa y usa sus superpoderes para salvar el mundo, con su increíble fuerza, su capacidad de volar y otros poderes como el de sacar queso de los ojos, vale este poder no mata a muchos malos, pero te hace un sandwich mixto de puta madre.
-Nena.
-Dime Justino, que estoy bañando al niño.
-¿Donde están mis calzoncillos de superheroe?
-En la cesta de la ropa sucia, hoy no podrás ponértelos, no los he lavado.
-No importa, me los llevo, si de todos modos me los pongo por encima del pantalón.
Un día mientras Justino arreglaba unos papeles en el INEM y la funcionaria le decía que le faltaba unas fotocopias, apareció entre una nube de parados el villano mas temido y terrible de todos los villanos habidos y por haber, era pequeño de un metro veinte de altura y con un bigote maligno, de esos bigotes que los miras y dices, que malo tiene que ser el cabrón del dueño de ese bigote, era como un mini Hitler, pero mas malo, solo que le ha tocado otra época mas jodida para los villanos, su nombre es: PEQUEÑO CABRÓN (el nombre no se lo puso el)
-!Quietos todos! vengo a robaros los trabajos, ja ja ja (risa malvada) si no hacéis lo que yo os diga cogeré esta enorme pistola de agua y os mojare a todos, ja ja ja (mas malvada todavía) y con el frío que hace en la calle os cogeréis un buen resfriado al salir, ja ja ja (malvada, pero no tanto, como con un poco de ironía, como cuando se cae un amigo y te ríes pero en el fondo piensas ¿se habrá hecho daño? que se joda, que hubiera mirado) y otro ja.
Seguidamente todos los funcionarios se pusieron frente a la pistola para ver si se cogían una baja. JUSTICIAMAN aprovechando el despiste y utilizando su hiper velocidad se plantó frente a PEQUEÑO CABRÓN y sin pestañear cogió una hoja de reclamaciones, la rellenó y la puso en el buzón.
Otra exitosa misión de JUSTICIAMAN, el héroe del mañana, aunque el es mas de por la tarde, no es de madrugar, entre eso y que tiene que llevar al niño al colegio, así que no lo digáis por ahí, a ver si a los villanos le van a dar por hacer el mal por la mañana y la liemos.
Así que si tenéis algún problema no os preocupeis, JUSTICIAMAN esta ahí y si es por la mañana temprano, pues la habéis cagado.
PRONTO NUEVAS AVENTURAS.......
lunes, 22 de octubre de 2012
144 horas con alcohol.....
Dieta de verano:
Desayuno: Carajillo acompañada de cerveza Alemana.
Almuerzo: Caña con unas aceitunas bañadas en ron.
Comida: JB coca cola con tarta al whisky de postre..
Merienda: Mojito u otros cócteles veraniegos con alcohol.
Cena: libre, lo mismo diez cubatas que cien barriles de cerveza.
Con esto no quiero hacer apología al alcohol, no quiero ver a los jóvenes en las discotecas bebiendo cubatas sin pensar en el mañana, estando las calle y los botellones que son mas
Salud y feliz regreso, a no ser que vea algún anuncio de alguna campaña sobre la droga y la liemos...
martes, 5 de junio de 2012
DESCANSO DE VERANO.
Voy a parar un poquito el blog, la cabeza anda bloqueada, la culpa la tiene el verano, que mientras vosotros estáis mirando tetas y tabletas de chocolate, yo estoy trabajando (después de haber visitado el puto INEM) y no me deja tiempo ni tranquilidad para poner algo medio decente, volveré con mas fuerzas y ganas ¿cuando? ni puta idea, cuando pueda juntar dos frases que puedan tener algo de sentido, es lo que tiene trabajar en el aire acondicionado que te jode los veranos y encima te mueres de calor, porque donde vamos a trabajar o no tiene aire o esta roto. Bueno os dejo unas palabras que siempre hacen gracia: picha, culo, caca teta... jajajaj me parto que gracioso soy ( SI, por este tipo de cosas es lo del descanso)
El caso es que si por casualidades de la vida o mirando porno por la red visitáis esta pagina, no dejéis de aconsejarla (para bien o para mal) que esto tiene que seguir, por si algún día, en algún lugar, hay alguien que le llega a interesar algo lo que pone. SALUDOS Y FELIZ CALORES.
miércoles, 25 de abril de 2012
UNA IMAGEN VALE MAS QUE 1000 PALABRAS
Las televisiones son como las pollas, todos quieren tener la mas grande, aunque no entre en el salón y tengas que salirte de casa para poder verla, lo verdaderamente importante es que todo el vecindario sepa que la tienes enorme y la tele también.
Lo importante de verdad en esta sociedad en la que vivimos es la imagen !el interior es una puta mierda! ser guapo te abre un montón de piernas, yo por desgracia no soy guapo, soy del montón, del montón que las mujeres no quieren tirarse.
Siempre he tenido problemas para ligar, he intentado de todo, hasta pagar por ello, pero ni con esas, he llegado a repartir Frenadol por la discotecas ¿Frenadol? si pero es que eran de comprimidos para chupar.
Pero es imposible ligar sin ser guapo, porque repito, la imagen es lo importante y de eso me di cuenta hablando con una amiga:
-¿Que haces con Juan, que solo es un musculito sin cerebro, gilipollas como el solo y encima folla fatal (no preguntéis como se eso)?
- Pues porque me hace juego con el bolso y me queda bien.Luego me comparó a Juan con el bolso que llevaba: -¿Mira, ves este bolso? pues es carísimo y la envidia de todas, eso si, no vale para nada, no me cabe ni las llaves de casa.
Viendo la situación decidí ponerme en forma, hacer ejercicio sin parar, el primer día fui andando hasta la confitería, que siempre iba en coche. Pero no se porque no adelgazaba y los músculos seguían escondidos, así que me apunté al gimnasio.
Mi primer día me encontré con un culturista, son personas con mucha cultura, como su propio nombre indica, no se porque la gente dice lo contrario, con este que me encontré fue verme y empezar a entablar una conversión, se me acercó y sin anestesia ni nada me dijo: -¿tu sabias que la torre Eiffel la hizo un tal señor Eiffel? pues la torre de Pizza no tengo ni puta idea quien la hizo, pero se que comió ese día.
Me tiré en el gimnasio tres meses apuntado, e incluso fui un par de veces y ni un jodido músculo, así que observando a los demás musculitos me di cuenta que por cada ejercicio que hacían se tiraban media hora mirándose en el espejo, entonces comprendí que lo que te pone cuadrado no es el ejercicio si no los espejos, por eso quebró el gimnasio que monto mi primo, que la hizo sin espejos. Así que lo que he hecho es comprarme un espejo para casa y me estoy poniendo como el Sonchenag... el suarserrn... !vamos como el Conan!, ya me vale porque el espejo me ha costado un riñon de la cara.
Lo importante de verdad en esta sociedad en la que vivimos es la imagen !el interior es una puta mierda! ser guapo te abre un montón de piernas, yo por desgracia no soy guapo, soy del montón, del montón que las mujeres no quieren tirarse.
Siempre he tenido problemas para ligar, he intentado de todo, hasta pagar por ello, pero ni con esas, he llegado a repartir Frenadol por la discotecas ¿Frenadol? si pero es que eran de comprimidos para chupar.
Pero es imposible ligar sin ser guapo, porque repito, la imagen es lo importante y de eso me di cuenta hablando con una amiga:
-¿Que haces con Juan, que solo es un musculito sin cerebro, gilipollas como el solo y encima folla fatal (no preguntéis como se eso)?
- Pues porque me hace juego con el bolso y me queda bien.Luego me comparó a Juan con el bolso que llevaba: -¿Mira, ves este bolso? pues es carísimo y la envidia de todas, eso si, no vale para nada, no me cabe ni las llaves de casa.
Viendo la situación decidí ponerme en forma, hacer ejercicio sin parar, el primer día fui andando hasta la confitería, que siempre iba en coche. Pero no se porque no adelgazaba y los músculos seguían escondidos, así que me apunté al gimnasio.
Mi primer día me encontré con un culturista, son personas con mucha cultura, como su propio nombre indica, no se porque la gente dice lo contrario, con este que me encontré fue verme y empezar a entablar una conversión, se me acercó y sin anestesia ni nada me dijo: -¿tu sabias que la torre Eiffel la hizo un tal señor Eiffel? pues la torre de Pizza no tengo ni puta idea quien la hizo, pero se que comió ese día.
Me tiré en el gimnasio tres meses apuntado, e incluso fui un par de veces y ni un jodido músculo, así que observando a los demás musculitos me di cuenta que por cada ejercicio que hacían se tiraban media hora mirándose en el espejo, entonces comprendí que lo que te pone cuadrado no es el ejercicio si no los espejos, por eso quebró el gimnasio que monto mi primo, que la hizo sin espejos. Así que lo que he hecho es comprarme un espejo para casa y me estoy poniendo como el Sonchenag... el suarserrn... !vamos como el Conan!, ya me vale porque el espejo me ha costado un riñon de la cara.
domingo, 18 de marzo de 2012
DEDICADO:
Me cago en todo lo que se menea y en lo que no se menea también, vaya a ser que su jodida mierda despierte y sus putos ojos abiertos se derramen en la mas asquerosa soledad, masturbando así sus sueños en ácido, quemando su sucia alma vomitada por su propio pensar con sus huevos llenos de odio, recordando a su santa madre, que sera tal, pero no así su corazón que es mas puto que el hambre de los pobres, que nos dice que el asqueroso y jodido dinero solo son nuestros sueños convertidos en papel hecho con las heces de tu siniestra y vomitiva cartera de piel, en resumen !Que te follen! !Puto desgraciado de mierda!
Dedicado: A la reforma laboral, a los políticos corruptos, a los no corruptos, a los jueces, a las instituciones que nos sangra, a lo empresarios explotadores, a los bancos y a todo aquel que se aproveche de su poder.
Dedicado: A la reforma laboral, a los políticos corruptos, a los no corruptos, a los jueces, a las instituciones que nos sangra, a lo empresarios explotadores, a los bancos y a todo aquel que se aproveche de su poder.
miércoles, 1 de febrero de 2012
¿Por que todos deberiamos ser niños?
Porque son sinceros con lo que sienten,porque disfrutan de las pequeñas cosas,
no entienden de razas ni de religiones,
porque siempre están dispuestos aprender,
valoran el amor que reciben,
porque duermen sin pensar que vendrá mañana,
el físico y el dinero no les quita el sueño,
para ellos los bancos son solo edificios,
y sobre todo,
! no son adultos!
!Seamos mas niños y menos gilipollas!
sábado, 14 de enero de 2012
CHISTES
Aquí dejo unos chistes que he rescatado de la red, quiero dejar claro que ninguno es mio, se notará porque a diferencia de los mios estos pueden tener hasta gracia:
1- Una mujer que está como un tren va a confesarse:
- Padre confieso que estoy enamorada de usted, que me tiene loca y que lo deseo ¿crees que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo boda en cinco minutos, en otro momento !no te salva ni dios!
2-¿Doctor cuanto me queda de vida?
- Diez
- ¿Diez que? ¿años, meses?
- Diez, nueve, ocho...........
3- Buenas tardes ¿estoy llamando al uno, uno, uno, uno, uno, uno?
- No, se ha equivocado, este es el once, once, once.
4- ¿Que pasa Antonio? te llamo por la cortadora de césped.
- Pues joder, que bien se escucha.
5- Un tío entra en un bar de pinchos y dice:
- Ay, ay, ay....
6- Un medico se encuentra sentado en su consultorio pensativo y hecho polvo diciéndose a si mismo:
¿Pero que he hecho? soy la vergüenza de la profesión ¿como he podido acostarme con un paciente? he tirado por tierra una carrera. A esto le sale un diablillo en uno de sus hombros y le dice: Deja de comerte la cabeza, no pasa nada, lo que has hecho es de lo mas normal, hay montones de médicos que hacen lo mismo. Al momento le sale un angelito en el otro hombro y le dice: !Que eres veterinario,coño! V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O.
7- Un gnomo que entra en la farmacia:
- Me da una caja de condones
- ¿Control?
- !No! no, sin trol, sin trol.
8- Un ladrón entra en un banco con un gato pequeñito y grita:
- !Quietos todos o aprieto el gatillo!
9-¿Has dormido bien?
- No que va, he cometido unos cuantos errores.
10- Dos Alemanes que quedan para tomar unas cervezas y uno dice:
- !Salud!
Y el otro contesta:
- ¿A que hemos venido, a beber o a charlar?
11- Un hombre que entra a una tienda de artículos militares:
- ¿Tienes trajes de camuflaje?
- Si claro, pero no lo encontramos.
12- Dos amigos charlando:
- Te puedes creer que le mando un mensaje a mi esposa diciéndole que hoy llegaba antes a casa y aun así me la encuentro con su amante !Sera zorra!
- No te precipites lo mismo no le llego el mensaje.
Podéis escribir vuestros chistes en los comentarios, así yo tambien me río, cuanto mas malos mejor.
-
1- Una mujer que está como un tren va a confesarse:
- Padre confieso que estoy enamorada de usted, que me tiene loca y que lo deseo ¿crees que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo boda en cinco minutos, en otro momento !no te salva ni dios!
2-¿Doctor cuanto me queda de vida?
- Diez
- ¿Diez que? ¿años, meses?
- Diez, nueve, ocho...........
3- Buenas tardes ¿estoy llamando al uno, uno, uno, uno, uno, uno?
- No, se ha equivocado, este es el once, once, once.
4- ¿Que pasa Antonio? te llamo por la cortadora de césped.
- Pues joder, que bien se escucha.
5- Un tío entra en un bar de pinchos y dice:
- Ay, ay, ay....
6- Un medico se encuentra sentado en su consultorio pensativo y hecho polvo diciéndose a si mismo:
¿Pero que he hecho? soy la vergüenza de la profesión ¿como he podido acostarme con un paciente? he tirado por tierra una carrera. A esto le sale un diablillo en uno de sus hombros y le dice: Deja de comerte la cabeza, no pasa nada, lo que has hecho es de lo mas normal, hay montones de médicos que hacen lo mismo. Al momento le sale un angelito en el otro hombro y le dice: !Que eres veterinario,coño! V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O.
7- Un gnomo que entra en la farmacia:
- Me da una caja de condones
- ¿Control?
- !No! no, sin trol, sin trol.
8- Un ladrón entra en un banco con un gato pequeñito y grita:
- !Quietos todos o aprieto el gatillo!
9-¿Has dormido bien?
- No que va, he cometido unos cuantos errores.
10- Dos Alemanes que quedan para tomar unas cervezas y uno dice:
- !Salud!
Y el otro contesta:
- ¿A que hemos venido, a beber o a charlar?
11- Un hombre que entra a una tienda de artículos militares:
- ¿Tienes trajes de camuflaje?
- Si claro, pero no lo encontramos.
12- Dos amigos charlando:
- Te puedes creer que le mando un mensaje a mi esposa diciéndole que hoy llegaba antes a casa y aun así me la encuentro con su amante !Sera zorra!
- No te precipites lo mismo no le llego el mensaje.
Podéis escribir vuestros chistes en los comentarios, así yo tambien me río, cuanto mas malos mejor.
-
miércoles, 4 de enero de 2012
PREMIOS PEI 2011
PREMIOS PEI 2011:
Aquí va una lista de premios que a mi forma de pensar han sido los mas relevantes del año 2011, son los prestigiosos PREMIOS PEI en su primera y casi segura única edición: (felicidades a los premiados)
PREMIOS DEL DEPORTE:
Mejor deportista del año: Rafa Nadal; bueno mejor para Djokovic !toma! hasta este premio se lo ha quitado este año.
Deportista con mayor progresión y futuro: José María Gutierrez "GUTI"; en un par de años este jugador explotará y será toda una estrella.
Premio Mourinho: Mourinho; este premio nos ha obligado a ponerlo Mou en persona, nos amenazó con sacarnos los ojos con sus propias manos.
PREMIOS DE LA MÚSICA:
Mejor cantante femenina: Amy Winehouse; !canta de muerte!
Mejor cantante masculino: Pitbull; el rey de los tonos de móvil, ha demostrado que siendo feo y sin talento se puede rodear de tías buenas a todas horas.
Artista revelación: Justin Bieber; hay que dárselo antes de que empiece a tener problemas con las drogas y sea detenido por conducir borracho.
Mejor grupo: El canto del loco; ¿pero si se han separado? Pues por eso.
PREMIOS DEL CINE:
Mejor actor principal: Zapatero; por engañar a tanta gente casi sin que se note.
Mejor actor secundario: Rajoy; lo mismo que zapatero pero de segundón, en 2012 luchara por actor principal.
Mejor actriz principal: Penelope Cruz; porque es la única actriz que conozco.
Mejor actriz secundaria: Mónica Cruz; por ser la hermana de la única actriz que conozco.
Mejor película: Crepúsculo; porque tiene la palabra culo y eso me hace mucha gracia, si mira jaja ¿lo ves?
PREMIOS DE LA TELEVISIÓN:
Mejor canal de humor: Intereconomía; puro cachondeo (véase en este blog)
Mejor serie: Cheers a la Española; ¿a quien se le ocurrió la gran idea? ¿cuantos porros se había fumado?
Mejor presentador: Cristian Galvez; mejor no se, pero único parece que si, el solo se ha presentado mil programas.
Mejor programa informativo: Salvame; esta dando noticias a cada instante, falsas, pero noticias al fin y al cabo.
Mejor programa de entretenimiento: El Telediario; asesinatos, robos, corrupción, de todo lo que puedas imaginar y mas.
PERSONAJES DEL AÑO:
Mario Vaquerizo: lo siento, no le veo la gracia.
Iñaki Urdangarin: por ser un incomprendido, solo es un exjugador de balonmano que se ha buscado la vida como ha podido, !animo Iñaki!
Camps: !Antes muerto que sencillo!
Estos han sido para mi los elegidos, se que no son todos los que están ni todos los .... nunca he sabido decir bien esta frase, seguro que vosotros hubierais premiado de otra manera, se que no lo vais hacer pero sois libre de poner vuestros premiados. FELIZ 2012
Aquí va una lista de premios que a mi forma de pensar han sido los mas relevantes del año 2011, son los prestigiosos PREMIOS PEI en su primera y casi segura única edición: (felicidades a los premiados)
PREMIOS DEL DEPORTE:
Mejor deportista del año: Rafa Nadal; bueno mejor para Djokovic !toma! hasta este premio se lo ha quitado este año.
Deportista con mayor progresión y futuro: José María Gutierrez "GUTI"; en un par de años este jugador explotará y será toda una estrella.
Premio Mourinho: Mourinho; este premio nos ha obligado a ponerlo Mou en persona, nos amenazó con sacarnos los ojos con sus propias manos.
PREMIOS DE LA MÚSICA:
Mejor cantante femenina: Amy Winehouse; !canta de muerte!
Mejor cantante masculino: Pitbull; el rey de los tonos de móvil, ha demostrado que siendo feo y sin talento se puede rodear de tías buenas a todas horas.
Artista revelación: Justin Bieber; hay que dárselo antes de que empiece a tener problemas con las drogas y sea detenido por conducir borracho.
Mejor grupo: El canto del loco; ¿pero si se han separado? Pues por eso.
PREMIOS DEL CINE:
Mejor actor principal: Zapatero; por engañar a tanta gente casi sin que se note.
Mejor actor secundario: Rajoy; lo mismo que zapatero pero de segundón, en 2012 luchara por actor principal.
Mejor actriz principal: Penelope Cruz; porque es la única actriz que conozco.
Mejor actriz secundaria: Mónica Cruz; por ser la hermana de la única actriz que conozco.
Mejor película: Crepúsculo; porque tiene la palabra culo y eso me hace mucha gracia, si mira jaja ¿lo ves?
PREMIOS DE LA TELEVISIÓN:
Mejor canal de humor: Intereconomía; puro cachondeo (véase en este blog)
Mejor serie: Cheers a la Española; ¿a quien se le ocurrió la gran idea? ¿cuantos porros se había fumado?
Mejor presentador: Cristian Galvez; mejor no se, pero único parece que si, el solo se ha presentado mil programas.
Mejor programa informativo: Salvame; esta dando noticias a cada instante, falsas, pero noticias al fin y al cabo.
Mejor programa de entretenimiento: El Telediario; asesinatos, robos, corrupción, de todo lo que puedas imaginar y mas.
PERSONAJES DEL AÑO:
Mario Vaquerizo: lo siento, no le veo la gracia.
Iñaki Urdangarin: por ser un incomprendido, solo es un exjugador de balonmano que se ha buscado la vida como ha podido, !animo Iñaki!
Camps: !Antes muerto que sencillo!
Estos han sido para mi los elegidos, se que no son todos los que están ni todos los .... nunca he sabido decir bien esta frase, seguro que vosotros hubierais premiado de otra manera, se que no lo vais hacer pero sois libre de poner vuestros premiados. FELIZ 2012
miércoles, 7 de diciembre de 2011
EL MONOLOGO DE SANTA KLAUS.
FELICES FIESTAS, PROSPERO AÑO Y TODAS ESAS COSAS QUE SE PONEN EN ESTAS FECHAS.
sábado, 5 de noviembre de 2011
INTERECONOMIA, canal de humor y risas.
Jajajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajaja, me parto el ojete con este canal,es la puta caña de España, es el humor personificado, si no me creéis, os dejo con este monologo que emitió en su programacion:
¿Porque los condones no deben usarse en Africa? (todo real)
¿Cual es la efectividad real de los preservativos en África? si nos atenemos al prospecto de una caja de profilácticos vemos que da las siguientes instrucciones, mantener en un lugar fresco y seco, algo imposible con el clima del continente, también tener cuidado con no rasgar el producto con las manos, en fin, la manicura de África no destaca, pero si a esto sumamos que los ciudadanos del tercer mundo no saben leer, el uso del preservativo puede ser un peligro.
http://youtu.be/PiFf78WrdzA
No puedo parar de reírme, pero lo que lo hace gracioso de verdad es que lo dicen todo en serio, para el que no me crea dejo el enlace del vídeo en YouTube, para que cada uno pueda verlo con sus propios ojos. ¿porque? ¿en que se parecen los ojos a los reyes magos? muy sencillo que son tres y uno es negro (alerta, chiste malo y sin venir a cuento)
Lo bueno de intereconomia es que es de risa todo el tiempo, son unos cachondos, solo hay que ver la cara de sus presentadores, lo es tanto que tienen anuncios de risa como el del día del orgullo gay que dice: Día del orgullo gay, 364 días de orgullo de la gente normal y corriente. Os dejo unos enlaces de publicidad cachonda de Intereconomia:
http://youtu.be/wfeBPOICFNM
http://youtu.be/whXoZfkNHkw
!Son la ostia! respiro y sigo escribiendo que la risa no me deja, es que hay mas vídeos de este tipo y si tienes tiempo y te ves un debate !te cagas en las bragas! es empezar a reír y es un no parar. La pena es que ahora el canal lo tengo codificado, como el de canal plus y esto me ha traído mas de un problema, mas de un viernes por la noche me he levantado para ver la peli porno del plus entre las rayas codificadas y cuando me he querido dar cuenta estaba puesto intereconomia y ya era demasiado tarde, ellos predicando por la familia y yo tirándola en una servilleta !hay que ver!
PD: Ellos piensan que no se les deja pensar libre y que no les dejan decir lo que piensan en libertad y yo digo que ese no es el problema, lo es cuando se utiliza la mentira y la manipulación como arma de expresión, para odiar al que es diferente o no es como ellos, así que esta claro que el pensamiento es libre y podéis pensar lo que queráis (aunque me de asco) pero dejad de manipular y engañar por television, que la television no es un juguete con el que podáis imponer vuestras ideas e insultar la de los demás.
Por eso señores de Intereconomia y de otros medios similares, como el pensamiento es libre, tengo todo el derecho a pensar que sois unos HIJOS DE LA GRAN PUTA. (que a gusto me he quedado)
ejemplo de manipulación; http://youtu.be/jLcTxHMpQPY
¿Porque los condones no deben usarse en Africa? (todo real)
¿Cual es la efectividad real de los preservativos en África? si nos atenemos al prospecto de una caja de profilácticos vemos que da las siguientes instrucciones, mantener en un lugar fresco y seco, algo imposible con el clima del continente, también tener cuidado con no rasgar el producto con las manos, en fin, la manicura de África no destaca, pero si a esto sumamos que los ciudadanos del tercer mundo no saben leer, el uso del preservativo puede ser un peligro.
http://youtu.be/PiFf78WrdzA
No puedo parar de reírme, pero lo que lo hace gracioso de verdad es que lo dicen todo en serio, para el que no me crea dejo el enlace del vídeo en YouTube, para que cada uno pueda verlo con sus propios ojos. ¿porque? ¿en que se parecen los ojos a los reyes magos? muy sencillo que son tres y uno es negro (alerta, chiste malo y sin venir a cuento)
Lo bueno de intereconomia es que es de risa todo el tiempo, son unos cachondos, solo hay que ver la cara de sus presentadores, lo es tanto que tienen anuncios de risa como el del día del orgullo gay que dice: Día del orgullo gay, 364 días de orgullo de la gente normal y corriente. Os dejo unos enlaces de publicidad cachonda de Intereconomia:
http://youtu.be/wfeBPOICFNM
http://youtu.be/whXoZfkNHkw
!Son la ostia! respiro y sigo escribiendo que la risa no me deja, es que hay mas vídeos de este tipo y si tienes tiempo y te ves un debate !te cagas en las bragas! es empezar a reír y es un no parar. La pena es que ahora el canal lo tengo codificado, como el de canal plus y esto me ha traído mas de un problema, mas de un viernes por la noche me he levantado para ver la peli porno del plus entre las rayas codificadas y cuando me he querido dar cuenta estaba puesto intereconomia y ya era demasiado tarde, ellos predicando por la familia y yo tirándola en una servilleta !hay que ver!
PD: Ellos piensan que no se les deja pensar libre y que no les dejan decir lo que piensan en libertad y yo digo que ese no es el problema, lo es cuando se utiliza la mentira y la manipulación como arma de expresión, para odiar al que es diferente o no es como ellos, así que esta claro que el pensamiento es libre y podéis pensar lo que queráis (aunque me de asco) pero dejad de manipular y engañar por television, que la television no es un juguete con el que podáis imponer vuestras ideas e insultar la de los demás.
Por eso señores de Intereconomia y de otros medios similares, como el pensamiento es libre, tengo todo el derecho a pensar que sois unos HIJOS DE LA GRAN PUTA. (que a gusto me he quedado)
ejemplo de manipulación; http://youtu.be/jLcTxHMpQPY
domingo, 9 de octubre de 2011
PUBLICIDAD ENGAÑOSA (no se folla tanto como se dice en los anuncios)
Desde que vi este anuncio no compro condones, compro kh7. He intentado hacer esto con mi novia y lo primero que hizo fue echarme el producto en la barriga y dijo con cara de enfado: Esto de quitagrasa tiene una mierda. Y encima me puso a limpiar !jodido kh7!
Pienso en el director de este anuncio y me da por creer que el tío es un pervertido, pero de esos que van en gabardina por la calle enseñando el pajarito. Solo hay que ver que le dan un anuncio de un quitagrasas y solo piensa en una pareja cachonda dándole que te pego en la cocina,poniéndose cachondos con un bote de lejía de esos, !no jodas! menos mal que no le han dado un anuncio de consoladores ¿Y si fuera de cereales? ya imagino el anuncio, el marido se va a trabajar y llega tarde porque se queda dormido y su mujer le dice: cariño no puedes irte sin desayunar ¿quieres cereales? - Si claro, pero antes te los tiro por encima de las tetas, que esta mas rico.
La publicidad es engañosa, el otro día fui a la sección de limpieza del supermercado de mi barrio, para ver si me topaba con una tía de esas del anuncio y en su lugar me encontré con mi novia !y si! estaba allí para ver si se topaba con un maromo como el del anuncio.
El mundo de los anuncios se esta desmoronando, yo soy de la generación del helicóptero de Tulipán, esto se me queda grande.
jueves, 1 de septiembre de 2011
Perdon, perdon y mas perdon (por regresar)
Hoy en día con pedir perdon te libras de todo, !hasta matar! te puedes hinchar a matar gente que si luego pides perdon una rebajilla de condena te llevas pá el cuerpo. A los que se les perdona mucho es a los borrachos, si uno va y le toca el culo a tu novia: ¿Que haces cabronazo? que eso es mio -!Lo siento tron! pero es que estoy borracho- !Ah! vale, entonces nada. O coge una Magnum43 y te agujerea el pecho como si fueses un colador: ¿Que haces tio? que eso duele- !Lo siento tron! pero es que estoy borracho- !Ah! vale, entonces nada ¿Quieres tocarle el culo a mi novia?
Con esto último no quiero hacer apologia del alcohol que esta muy bueno, desde aqui les digo a los jovenes que el alcohol es muy malo y nocivo (por suerte no soy joven) ademas habiendo drogas !es broma! que las drogas son muy caras.
A otros que se les perdona mucho es a los niños, con decir: !Es cosa de crios! Ya, es de crios, pero coger y quemar un vagabundo y grabarlo mientras bailas y lo grabas con el IPhone esta mal. ¿Que le pasan a los niños? sobre todo los mas pequeños ¿Por que adoran el peligro? Si a un niño le das a elegir entre un camino de color rosa, con ositos de peluche rodeados de caramelos y un hermoso arco iris iluminando tan bonito paisaje y otro camino con camas de pinchos rodeadas de pirañas sedientas de sangre y Mario Vaquerizo contando cuentos infantiles, pues no se porque pero seguro que van por el segundo camino de cabeza y sin frenos.
Pido perdon por los cinco minutos de vuestra vida que habeis perdido leyendo este blog, que perdida de tiempo, con la cantidad de porno que hay en la red. Como yo he hecho ahora tendria que hacer todo el mundo, pedir perdon es de valientes, como dice una cancion de Extremoduro: -Para ganar cuando hay algun conflicto hay que tenerlos bien puestos en su sitio, para ceder si te has equiocado hay que comerse los cojones a bocados. Como no hay esa costumbre de pedir perdon lo voy hacer en lugar de algunos que deberian hacerlo, por putearnos a diario, pido perdon por:
Las compañias telefonicas: por llamar a cualquier hora a ofrecer ofertas inexistentes que ni se entienden.
Los politicos: por decirnos que nos apretemos el cinturon, mientras ellos se bañan en champagne.
SGAE: (Sociedad Gorrona Atentamente Estupida) por hacernos creer que el arte solo es posible con dinero. Aunque no debemos olvidar que el pirateo puede dejar sin comer a muchos de nuestros artistas, imagina a los pobres de Miami, Alejandro Sanz, Shakira o Bisbal ¿que seria de ellos? Shakira vale que ha pegado el braguetazo con Piqué, pero Alex y David ¿que pasaria con ellos? porque Guti ya esta cogido.
Todos deberiamos pedir perdon, hasta el Papa, que no parar de dar ostias por el mundo y nunca lo veo poner la otra mejilla. Si todos nos bajaramos los pantalones de vez en cuando el mundo seria un poquito mejor.
Con esto último no quiero hacer apologia del alcohol que esta muy bueno, desde aqui les digo a los jovenes que el alcohol es muy malo y nocivo (por suerte no soy joven) ademas habiendo drogas !es broma! que las drogas son muy caras.
A otros que se les perdona mucho es a los niños, con decir: !Es cosa de crios! Ya, es de crios, pero coger y quemar un vagabundo y grabarlo mientras bailas y lo grabas con el IPhone esta mal. ¿Que le pasan a los niños? sobre todo los mas pequeños ¿Por que adoran el peligro? Si a un niño le das a elegir entre un camino de color rosa, con ositos de peluche rodeados de caramelos y un hermoso arco iris iluminando tan bonito paisaje y otro camino con camas de pinchos rodeadas de pirañas sedientas de sangre y Mario Vaquerizo contando cuentos infantiles, pues no se porque pero seguro que van por el segundo camino de cabeza y sin frenos.
Pido perdon por los cinco minutos de vuestra vida que habeis perdido leyendo este blog, que perdida de tiempo, con la cantidad de porno que hay en la red. Como yo he hecho ahora tendria que hacer todo el mundo, pedir perdon es de valientes, como dice una cancion de Extremoduro: -Para ganar cuando hay algun conflicto hay que tenerlos bien puestos en su sitio, para ceder si te has equiocado hay que comerse los cojones a bocados. Como no hay esa costumbre de pedir perdon lo voy hacer en lugar de algunos que deberian hacerlo, por putearnos a diario, pido perdon por:
Las compañias telefonicas: por llamar a cualquier hora a ofrecer ofertas inexistentes que ni se entienden.
Los politicos: por decirnos que nos apretemos el cinturon, mientras ellos se bañan en champagne.
SGAE: (Sociedad Gorrona Atentamente Estupida) por hacernos creer que el arte solo es posible con dinero. Aunque no debemos olvidar que el pirateo puede dejar sin comer a muchos de nuestros artistas, imagina a los pobres de Miami, Alejandro Sanz, Shakira o Bisbal ¿que seria de ellos? Shakira vale que ha pegado el braguetazo con Piqué, pero Alex y David ¿que pasaria con ellos? porque Guti ya esta cogido.
Todos deberiamos pedir perdon, hasta el Papa, que no parar de dar ostias por el mundo y nunca lo veo poner la otra mejilla. Si todos nos bajaramos los pantalones de vez en cuando el mundo seria un poquito mejor.
martes, 28 de junio de 2011
LA EDAD DEL PAVO
!Muy buenas! soy el doctor Pedo, con acento en la "P" como en la frase " vete a la Puta mierda" que como se ve, también tiene acento en la "P". Me han requerido en este blog para hablar de la llamada "edad del pavo" muy conocida por todos al verlo en algún amigo o familiar, pero no vista desde un lado médico y científico del que yo he estudiado muy detenidamente, diez minutos sin parar y sin bocadillo.
Primero presentaré mis credenciales, soy médico licenciado en Oftalmología, Psicología, Medicologia, Meteorología, Ginecología, además de hacer trabajos de bricolaje y tener un Kiosco en la calle Misko Jones en pleno centro de Nueva York !ah! y lo mas importante, mi nombre, Michael Pedo Retas.
La edad del pavo comienza a brotar en la adolescencia, se registran cambios en el cuerpo humano mismamente dicho, en el caso de los chicos se presentan cambios como la salida de vello público y no tan público en lugares insospechados o con la salida de acné o también llamado granos de los cojones que salen en la cara, se dice que estos granos salen de las repetidas masturbaciones de estos adolescentes con inquietudes artesanas, un estudio reciente desmiente esta teoría, lo que puede ocurrir en el caso de abundantes masturbaciones es que el joven se quede calvo o paralitico, los granos salen por otras causas como el chocolate o las pajas.
En el caso de las chicas se perciben cambios en su comportamiento, como pintarse la cara con productos químicos que brillan, vestirse de manera mas adulta o zorrona, como quiera mirarse y ponerse rellenos en ciertas partes del cuerpo ajena a los varones de su misma edad, a no ser que tengan moto, todo esto para parecerse a sus artistas favoritas de los vídeos musicales, que vale no saben cantar y su música es una mierda, pero están buenas que te cagas, científicamente hablando, por supuesto.
Los afectados por esta terrible enfermedad tienen como principal síntoma el no hacer ni puñetero caso a sus padres, es decir, si tu le dices a tu hijo: Niño no tomes drogas, ni fumes. El niño mecánicamente tomará drogas, fumara e incluso cosas peores para su cerebro, como ver El Sálvame. Así que a base de incansables años de estudios, se ha llegado a la conclusión que al niño hay que decirle: Niño, toma cincuenta euros y vete a comprar drogas y metete todo lo que puedas, aprovecha que eres joven.El niño contestara: !ah! si pues ahora te vas a joder y me voy a comprar un libro para ir a la biblioteca a estudiar.
Así que queda claro que dichos afectados adolescentes tienen como principales síntomas: desobediencia, poco respeto, ignorancia, chulería, estupidez, etc... Resumiendo como los adultos pero en jóvenes. Estos jóvenes solo piensan en los botellones y en ligar, vuelvo a repetir, como los mayores, pero con la diferencia que ni aguantan tanto bebiendo y no se comen una rosca.
Espero haber sido de ayuda y no haber dejado ninguna duda en este difícil tema de la edad del pavo y si hay alguna duda consulte a su farmaceutico o vaya a puticlub mas cercano. Hasta pronto y os dejo con este pobre blog, que con mi inteligencia de medico he subido el nivel sin lugar a duda, que ya hacia falta.
Primero presentaré mis credenciales, soy médico licenciado en Oftalmología, Psicología, Medicologia, Meteorología, Ginecología, además de hacer trabajos de bricolaje y tener un Kiosco en la calle Misko Jones en pleno centro de Nueva York !ah! y lo mas importante, mi nombre, Michael Pedo Retas.
La edad del pavo comienza a brotar en la adolescencia, se registran cambios en el cuerpo humano mismamente dicho, en el caso de los chicos se presentan cambios como la salida de vello público y no tan público en lugares insospechados o con la salida de acné o también llamado granos de los cojones que salen en la cara, se dice que estos granos salen de las repetidas masturbaciones de estos adolescentes con inquietudes artesanas, un estudio reciente desmiente esta teoría, lo que puede ocurrir en el caso de abundantes masturbaciones es que el joven se quede calvo o paralitico, los granos salen por otras causas como el chocolate o las pajas.
En el caso de las chicas se perciben cambios en su comportamiento, como pintarse la cara con productos químicos que brillan, vestirse de manera mas adulta o zorrona, como quiera mirarse y ponerse rellenos en ciertas partes del cuerpo ajena a los varones de su misma edad, a no ser que tengan moto, todo esto para parecerse a sus artistas favoritas de los vídeos musicales, que vale no saben cantar y su música es una mierda, pero están buenas que te cagas, científicamente hablando, por supuesto.
Los afectados por esta terrible enfermedad tienen como principal síntoma el no hacer ni puñetero caso a sus padres, es decir, si tu le dices a tu hijo: Niño no tomes drogas, ni fumes. El niño mecánicamente tomará drogas, fumara e incluso cosas peores para su cerebro, como ver El Sálvame. Así que a base de incansables años de estudios, se ha llegado a la conclusión que al niño hay que decirle: Niño, toma cincuenta euros y vete a comprar drogas y metete todo lo que puedas, aprovecha que eres joven.El niño contestara: !ah! si pues ahora te vas a joder y me voy a comprar un libro para ir a la biblioteca a estudiar.
Así que queda claro que dichos afectados adolescentes tienen como principales síntomas: desobediencia, poco respeto, ignorancia, chulería, estupidez, etc... Resumiendo como los adultos pero en jóvenes. Estos jóvenes solo piensan en los botellones y en ligar, vuelvo a repetir, como los mayores, pero con la diferencia que ni aguantan tanto bebiendo y no se comen una rosca.
Espero haber sido de ayuda y no haber dejado ninguna duda en este difícil tema de la edad del pavo y si hay alguna duda consulte a su farmaceutico o vaya a puticlub mas cercano. Hasta pronto y os dejo con este pobre blog, que con mi inteligencia de medico he subido el nivel sin lugar a duda, que ya hacia falta.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)